Сообщений в теме: 2879

[Diesel]

Сидят на крыше две девочки - одна ПЛОХАЯ, а другая ХОРОШАЯ; и обе плюют в прохожих. Плохая попала два раза, а Хорошая восемь. А все потому, что Добро всегда побеждает Зло!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Винни]

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[gaddemit]

Во время съемок рекламы сока "Моя семья" разорвало три девочки

[Mike]

Оптимист - это бывший пессимист, у которого хорошая эрекция, полно бабок, а жена уехала к маме в Хабаровск.

[Malysh]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...

[gaddemit]

Рекламному агентству требуются две девушки-близняшки, сильно отличающиеся по весу, для подготовки ролика о средстве для похудения.

[НЕМЕЦ]

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому. 8) Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, влетело от папы за кляксу в тетреди! - А я грипп подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы! Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? :shock:

[Mike]

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? - Женщины всегда говорят не то, что думают...

[Mike]

Парень строит планы на приезд к девушке: - Оденешь вечернее платье, сходим в ресторан... - Нет, не мой стиль... Он в смятении вспоминает бурную молодость, выдает: - Ну натянешь джинсаки и футболку, сходим на концерт, а потом в парке тр@хнемся! - (молчание) - Ну как? Хочешь??? Согласна??? - Смотря когда это будет. Зимой - нет.

[Mike]

Щупальцы – это мужские пальцы.

[macs]

Мать спрашивает у плачущей дочери: - Что случилось, доченька?! - Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! - Ну, а ты тут при чем? - А я засмеялась... Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. Геолог понимающе: - А-а-а, А белые? - И белые мои... - Привет сосед, как там ваш малыш? - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже... Стоит мужик перед зеркалом: - Какой я чмо! - Ну какое же я чмо! - Я настоящее чмо!!! Выходит жена из комнаты: - Идиот, не чмо, а мачо! Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

[gaddemit]

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

[Marduk]

Алкаш идёт со своей собачонкой из гастронома... На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом. - Бобик! Бобик! - зовёт он и идёт назад. Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет её под мышку и говорит: - Как ты, Бобик, уже зае6ал меня своими голодными обмороками!!!

[Mike]

Шахерезада 1000 и 1 ночь рассказывала сказки своему господину... Дура закомплексованная!!!

[gaddemit]

Если уж любить,то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене

[Alexander]

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

[Mike]

Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

[Alexander]

Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, этот пост почитываешь...

[Mike]

Пиво - величайшее изобретение!!! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

[Mike]

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.