Сообщений в теме: 2879

[oD]

нет, у нас все записано

[Mike]

(с) не моё

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е#@нутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[Resc]

- Винни, Винни, а почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- Да смотрят они на меня как-то похотливо...

[Resc]

Водители двух эвакуаторов подрались из-за Мерседеса.



Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.


Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[Resc]

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

[Jul]

[CrazyDen]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

[Resc]

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- Что?! Двести баксов??!!



Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

[Alex Avant]

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

[sl612]

что-то я все чаще вспоминаю анекдот "Согни ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ CОГНИ!!!"...

[Aselina]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Zima]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Ася, ты где?

[Kester]

Ася, ты где?

она в пежо

[Aselina]

Издеваться изволите , молодые люди?!

[Resc]

Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???

- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской
конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что
негр, в ближайшие 100 лет, станет президентом США.

[katrin7]

Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"
 _____________
аренда микроавтобуса

[Morozzz]

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

[Китаец]

что-то я все чаще вспоминаю анекдот "Согни ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ CОГНИ!!!"...

напомните плз!

[sl612]

напомните плз!

вариантов слышал два. вот один:

Лагерь альпинистов просыпается от страшных воплей "Согни ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ CОГНИ!!!".
Подходят к палатке, там мужик катается в спальнике, и орет во сне означенную фразу.
Будят его: - "Вася, ты чего кричишь-то?"
- "Мужики, сон такой приснился: "поймал меня снежный человек, спустил штаны, нанизал на палец и держит над пропастью... А я чувствую, что соскальзываю, и ору ему: "Согни ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ CОГНИ!!!"

второй вариант почти калька, только будит он купе поезда.

[Resc]

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает Вовочка. Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага.
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика.
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Вовочка в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики.


Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна - лейтенант запаса.


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.