Сообщений в теме: 2879

[Resc]

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

[Zima]

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался

[Cornet]

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.

[Dirly_Doo]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!....)))

[Zima]

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

◊ ◊ ◊ ◊

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

◊ ◊ ◊ ◊

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

◊ ◊ ◊ ◊

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

◊ ◊ ◊ ◊

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

[Mike]

Экзамены в ГАИ ужесточатся.

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[_Nikolay_]

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ....блин...сразу пришел.

С уважением,
Кризис

[Kotikova]

Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины».

Водитель «Оки», добирающийся на работу через Рублёвку, на всякий случай возит в бардачке завещание.

Голод не тётка: рыбак Сидоров пошёл ловить карася на хлебушек и поймал трёх водолазов.

Российские хакеры взломали сайт Пентагона. Там, короче, когда сайт взламываешь, такие карты сверху падают и отскакивают, а за ними след остаётся. И салютики такие на весь экран. А потом тебя в зал рекордов записывают и надо заново всё взламывать.

Продюсер группы «Лесоповал» ближайшие три года не сможет лично приезжать на встречи и будет решать все вопросы по телефону. Ну а как вы хотели – очная аспирантура, отвлекаться нельзя!

Примета времени: старые коммунисты читают «Форбс» и радуются!

Евгений Гришковец пришёл в супермаркет и два часа под тихую музыку объяснял, что ему нужны презервативы.

Новость сказочной политики. Раз в год папа Карло переворачивал Буратино вверх ногами, чтобы получилась урна для голосования. И Буратино с детства знал, куда идут голоса избирателей.

Новость из истории. Оказывается, огонь и колесо изобрёл один и тот же человек. Ну очень хотелось пацану зажигалку.

Новость из истории. Учёные расшифровали текст на трёх древних глиняных табличках из Вавилона. Там написано: «Ты где?» «Чё делаешь?» и «Табличка доставлена».

Тектоник – это сурдоперевод порнофильмов.

Клаустрофоб Сидоров так боялся гроба, что прожил 400 лет.

Паучок-самоубийца заплёлся насмерть.

Самая большая тупость – это выйти в онлайн-покер через ноутбук и там его проиграть.

Мало кто знает, но во фразе «пацан сказал – пацан сделал» речь идёт о двух совершенно разных пацанах. Впрочем, чтобы это понять, надо жить в России. Там один пацан говорит, а второй делает.

Новый год в Москве: люди возле искусственной ёлки под грязным дождём пьют шампанское из пластиковых стаканчиков. А вся страна сидит за столами, за окном снежок, все пьют водочку и почему-то завидуют Москве.

[Jul]

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

[BORIS]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Zima]

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

[EShik]

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»

[IGG]

Найденная записка под дворником "Лексуса"
ДОРОГОЙ ДРУГ!С 1 марта 2007 года Ваш автомобиль Тойота -Лексусгос.307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену. У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на :consored: пластиковую сирену вашей е.........й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровойканистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[sl612]

Найденная записка под дворником "Лексуса"

Зачем такие сложности? да еще терпеть столько лет?!... Звонок в родной отдел милиции (не 02, кстати ) и через час ее увезут на штрафстоянку, если не найдут владельца.

И выходить из дома не надо, и ждать нечего.

[LEXA_Audi]

Этой записке уже лет 5-ть если не больше!

[Gargoules]

Муж звонит жене: ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

[Karel]

У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин приклонного возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, всеравно завянут". Занавес.

[AlexZ]

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт

[Zima]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...