Сообщений в теме: 2879

[LEXA_Audi]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Daisy]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

с Аселиной вместе

[Aselina]

с Аселиной вместе

Дейзи, тсссс, не пали

[Kotikova]

slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо

[DesTRucToR]

Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%&#*$^@ Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

[CrazyDen]

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

[Jeysi]

Мужики собрались, сидят, випивають...ну и давай хвалицо:
-моя на канары умотала
- а я свою на мальдивы отправил
- моя в турцию
- а я свою сам ..........

[Resc]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, -
и, подумав, добавил,
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

[BORIS]

Тут уже выкладывались логические задачи, например как перевезти в лодке волка, козу и капусту...
Вот только что нарыл на БАШе:
"Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

[MadOX]

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Супер. Примерно тоже самое, что и "Как измерить высоту здания с помощью цветного телевизора".

[Resc]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

[Resc]

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

[Zima]

Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.

[Aselina]

Ног у совы две,
Грудь у нее одна,
Рук у совы нет,
А жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплен клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(Если залезть в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
А я ох%енный поэт.

[DesTRucToR]

Ася, ну что же за стихи! Это ж жесть. А с виду такая хорошая :-))))))))))))))

[Resc]

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

[Aselina]

Ася, ну что же за стихи! Это ж жесть. А с виду такая хорошая :-))))))))))))))

Это не стихи жесть, а сова

[Super LOL]

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

[Resc]

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!

[Wicked]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"