Сообщений в теме: 2879

[anilago]

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: пятьсот штук.
- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только килограмм...

У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео – "Гонщик по имени Скорость"

[sam2012]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Karel]

[Diesel]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл,,,,,,,,,дь! !
- (Невозмутимо) Праафда? Или каак с очкаами?

[BORIS]

Обсуждение в парламенте:
- Квартиры у нас есть, машины, виллы, дачи тоже. Отдыхаем красиво, кушаем сытно... Может о людях пора подумать? А?
Голос из зала:
- Душ по триста не плохо-бы, товарищ предправительства.

[ViKi]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Инспектор ГАИ остановил машину.
Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и «трубочка» показала наличие алкоголя.
— У вас неисправный прибор, — заявил водитель. — У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет. Дунула и жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя.
— Вот видите, — возмутился водитель, — с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
— Ничего подобного, — заявил инспектор, — это ваша жена тоже принимала алкоголь.
— Тогда пусть ребенок дунет в вашу «трубку». И он вытащил из машины крохотного мальчугана — тот дунул, и «трубка» вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
— Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

[Resc]

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

[Sandy]

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба"

[Resc]

Больной спрашивает у экстрасенса:
- Доктор, а Вы геморрой по фотографии лечите?
- Да, но очень дорого!
- Согласен, возьмите фото.
- Что Вы мне суете, мне надо фото с вашим лицом!

[Gargoules]

запощу сюда:

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

[Дэнис М]

Стюардесса: Уважаемые пассажиры, через 20 минут наш самолёт приземлится в городе Баден Баден.
Пассажир возле окна: Ты чё думаешь, тут лохи сидят? Не надо повторять два раза.

[Resc]

Если на вас упал аквалангист:
-выдернуть шнур, выдавить стекло.

[Makher]

Прислали добрые люди:
"История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь. Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один. Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с м у утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина: Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде."

[Крамник]

в девушку Лену не бросали даже монетки...

Почему...?

Потому что Лена была не Фонтан.

[Михаил25896]

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
- Лучше... Растишка от Данон!

[Makher]

Про Ленина навеяла аватарка крамника :-))),?

[Крамник]

Про Ленина навеяла аватарка крамника :-))),?

[Михаил25896]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Михаил25896]

у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и: отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы

[Андрей666]

Про женщин...


Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.