Сообщений в теме: 2879

[Resc]

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.



Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.



Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.


У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.



После того, как Ульяна Яковлевна родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь райцентр!

[Cornet]

Ушел в разведку боем, а вернулся геем.

[kaizer]

Начальник заставляет нас работать за троих! Хорошо, что он не знает, что нас пятеро.

[Покрышкин]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки.

[Resc]

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!


Хакер, показавший москвичам клубничку на Садовом, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.


Группа тезок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда хулиганили уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Задерживать их не стали - всё равно в прокуратуре не поверят...



Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

[Resc]

Еврейский юноша пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...


Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

[Zub]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.

[QuattroLex]

ппц

Муж домой с работы приходит, сидит злой. Раз жене:
-"Чё, у нас еды нет дома, а? Завтра приду-либо еда есть, либо уё*ывай!"
На следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену:
-"А чё у нас грязно-то так? Завтра приду-либо всё начисто вылизано либо уё*ывай!"
Приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. Сидит-ищет, до чего б дое*аться. Раз, на жену:
-"А чё ты такая страшная? Завтра приду-либо нормальная, либо уё*ывай!"
Приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно. Сидит-ищет, до чего б дое*аться. Раз, на жену:
-"А чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логорифмическая линейка, учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо уё*ывай."
Приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу какие-то таблицы чертит. Муж ей, типа, чё такое? Она:
-"Короче, смотри: длина твоего члена-18 см. Глубина моего влагалища-20 см. Недоё*- 2 см. За наши 17 лет совместной жизни, общий недоё* - 2 км, 148 м, 16 см. Либо доё*ывай, либо уё*ывай..."

Вова, если в следующий раз мне снова придется за тобой чистить матюки - схлопочешь горчичник"

U.W...


сорри выкладывал с работы ипоспешил не вычистил

[Тень]

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

[Resc]

- Как узнать что в Россию пришел кризис?
- В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются.


- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?


Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

[AlexS]

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
________________________________________________________

Летят 2 парашютиста , один другому:
- Коля, хочешь яблочко?
- О, давай!!!
Через 10 мин.
- Коля, хочешь яблочко?
- Давай?!
Через 10 мин.
- Коля, а хочешь ещё яблочко?
Коля:
- Вася, откуда ты их берёшь-то?
- Да у тебя целый мешок за спиной.

____________________________________________

—Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
—Господи! Я не за того замуж вышла.

_______________________________________________

Почему ты так торопишься с работы?
Должен сварить обед.
А жена на работе?
Нет, дома.
Больная?
Нет. Голодная.

[BORIS]

"Олимпийские" анекдоты:
- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер". smile.gif smile.gif

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты! wink.gif

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

Ванкувер был просто тренировкой, а уж в Сочи мы, как гостеприимные хозяева, отдадим соперникам абсолютно все медали. super_smilies002.gif

[Б@зилио]

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

Это ПЯТЬ!!!

[евген80B-3]

мужик собиралсси в поликлинику сдавать анализы кала.насрал в спичечный коробок и сказав жене что не на долго ушел.жена ждала ждала.час,два.потом звонок в дверь,открывает а там муж кем то сильно побитый.она-что случилось?не помню,помню как два бугая попросили прикурить.

[Покрышкин]

Страх - это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах...

[kaizer]

Жена покрасила волосы в белый цвет. Теперь я стал понимать все анекдоты про блондинок за рулем.

[Cornet]

Серый Волк vs Красная Шапочка - Теперь, Шапочка, возможны два варианта развития событий - либо слияние, либо поглощение...

[Atlant]

Не анекдот, но стишок на тему дня
Поздравляю с Днем мимозы,
с Днем любовниц и коллег,
с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши!!!
В общем клевый этот праздник в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта,
все в России уже пьют!!

[Prokhor]

не иначе как в анекдоты......

Верховный суд разрешил судьям и прокурорам ездить пьяными

Две недели назад прошло сообщение о вступлении в силу поправок в административный регламент по работе сотрудников ГИБДД. Эти поправки вновь сделали судей, следователей и прокуроров «неприкосновенными», а приняты они были из-за протеста, который Генеральная прокуратура РФ внесла на первоначальную версию этого регламента. Одновременно мы рассказали и о жалобе на эти поправки, которую в тот же день в Верховный Суд РФ подал председатель общественного движения автомобилистов «Свобода выбора» Вячеслав Лысаков.

Правозащитник уверен, что статья 42 закона «О прокуратуре Российской Федерации», на которую ссылалась Генпрокуратура, внося свой протест, на самом деле не только не запрещает применения в отношении них мер обеспечения по административным делам, но и четко разрешает применять их, если это необходимо для обеспечения безопасности других лиц. Лысаков требовал отменить вступившие в силу поправки и приравнять «сильных мира сего» к обыкновенным водителям, которых инспектора ДПС могут, в случае наличия признаков опьянения, и освидетельствовать алкотестером, и отправить на медицинское освидетельствование к врачу-наркологу.

Однако на днях стало известно, что высший суд не только отказал правозащитникам в удовлетворении их заявления, но даже не стал рассматривать полученную жалобу. «Чем суд мотивировал свой отказ, нам пока неизвестно», сообщил Вячеслав Лысаков. По словам правозащитника, после получения определения об отказе в рассмотрении заявления его движение намерено подать кассационную жалобу на него. Однако надежды на то, что она будет удовлетворена, стремятся к нулю, потому что рассматривать ее будет все тот же Верховный Суд – жаловаться выше в России просто некуда. Ну а для прокуроров, следователей и судей это означает только одно – на дорогах они остаются полностью «неприкосновенными», а проще говоря – абсолютно безнаказанными.

http://steer.ru/arch...3/05/011306.php