Сообщений в теме: 2879

[AlexZ]

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

[Lisa Tasha]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Lisa Tasha]

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
(С) bash.org

[EShik]

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем
тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там
кроликов показывали - а они мясо НЕ ЕДЯТ...

[Kashtanoff7]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавлет... Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!

[Mike]

Военная база. 1991 год.. Все что смогли - разворовали, все, что только можно было - пропили. Полная разруха. Все кто мог, свалили. Ну, пипец, короче.. Валят уже тараканы. И только на выходе, у калитки, в будке сидит Тузик... Тараканы: " Эй, Тузик! Ты всегда был к нам добр, особо не гонял... Пошли с нами.. Найдем какую-нибудь помойку, не обидим, прокормим..." Тузик отвечает: "Нее, ребят.. У меня тут перспективы..." Ну, перспективы, так перспективы.. Валят... Крысы, убегая с базы: "Эй, Тузик! Пошли с нами! Ты всегда был к нам добр, особо не гонял, не жрал нас... Пошли.. Найдем какую-нибудь подвальчик, не обидим, прокормим.." Но Тузик отвечает: "нее, ребят.. У меня тут перспективы..." Идет крысиный король: "ладно, Тузик.. Я все понимаю. Не буду уговаривать.. Ответь только.. НУ, КАКИЕ ТУТ МОГУТ БЫТЬ ПЕРСПЕКТИВЫ???" Тузик, почесав за ухом: " да понимаешь. Я вчера разговор подслушал один. Полковник генералу говорил - знаешь что, Петренко... Если так пойдет, нам придется у Тузика отсасывать..."

[Gargoules]

анек на злобу дня.
В кратце:в Дании прекращают выпуск "ЛАды" , и датчане по этому поводу, решили объявить конкурс на самый лучший анек.
вот один из них.

Lada проезжает мимо осла.
«Привет, машина», - говорит осел.
«Привет, осел», - отвечает Lada.
И вдруг осел громко зарыдал.
«Что случилось?» - спросила Lada.
«Ты меня обидела, - всхлипнул осел. - Ведь я из вежливости назвал тебя автомобилем, и ты могла бы ответить тем же, назвав меня конем».

[BORIS]

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,

они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,

пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл,

сам не зная куда. Решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали мужика

и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую,

на их американский взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик,

выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,

перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:

"Здравствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна..."

[Покрышкин]

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!


Маска для лица.
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

[QuattroLex]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А ещё есть кто-нибудь?!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...
- Вот блин! - сказал четвёртый сын.

Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Работая дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счёт.

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз,
то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни:
доставить радость жене или досадить тёще.

Мазохистам:
Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

{upgrade}
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет, как именно.
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно.
Пухлый органайзер подсказывает - когда.

[Барм]

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

[Karel]

Если вы увидели необычное поведение таракана, то принято говорить:

"у него люди в голове"

[BORIS]

Маска для лица.
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

Покрышкин!!! Рассказал жене, прячусь на чердаке...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.
Учительница на уроке обьясняет:
-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
-Вы что нам угрожаете?

Производители лекарственных средств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.

В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

[Дэнис М]

Свадьба, стол, гости... Под тихую музыку, из за стола встаёт гость...
Прошу прощеня, уважаемые. А теперь я хочу чтобы невеста сделала мне минет.

Приподнимается разъярённый муж.
Гость: нет нет! Именно невеста!

[Михаил25896]

Едет блондинка в кабриолете, остонавливает её гаишник.
-Ваши права пожалуста.
-Ой а что это такое?
-Ну это накая карточка на ней ваша фотография.
-Ой а где она может быть?
-Ну посмотрите в сумочке.
-Нету...
-Ну тогда в бардачке.
-А вот нашла.
Гаишник отходит на пару шагов и включает рацию, ему говорят.
-Ну как остановил блондинку в кабриолете?
-Да что теперь?
-Снимай штаны.
-?!?!?!
-Снимай кому говарю.
Ну делать нечего подходит он к блондинке и спускает штаны.
-А знаю знаю это тест на алкаголь.

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

[AlexS]

Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!?
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.

http://www.uralweb.r...?...828&n=48062

[Lisa Tasha]

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

[Atlant]

я слышалa, что мужчины любят глазами, а женщины ушами, поэтому практикую самую сексуальную позу: мужчина пристально смотрит женщине в ухо. А для пущего оргазма моргает...

[Lisa Tasha]

я слышалa, что мужчины любят глазами, а женщины ушами, поэтому практикую самую сексуальную позу: мужчина пристально смотрит женщине в ухо. А для пущего оргазма моргает...

[Makher]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...