Сообщений в теме: 2879

[Karel]

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... через 2 секунды - Нокаут..
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Makher]

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

[Karel]

забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя <Fairy>.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[QuattroLex]

Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!

- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому, что их перепутали!

Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.

На "Минуте славы":
- Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе?
- Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт!

- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть сознание?
- Есть! До пятого стакана!!

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу.
А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"

Хотите закрыть глаза и проснуться в детстве? Примите пурген и выпейте снотворное!

К происхождению Снежного Человека у меня собственно только два вопроса.
Какой козёл трахнул обезьяну и как её занесло так далеко от джунглей.

[BORIS]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

[nikolakyl]

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи#данул..

[LEXA_Audi]

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-??? ?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Про Майка, к старости:

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Karel]

Про майка убил

[Jeysi]

Маразм про официалов.

Автосервис «Ауди».

— Мне надо зарядить аккумулятор.
— У вас машина «Ауди»?
— Да мне аккумулятор зарядить, какая разница?
— А мы можем зарядить только аккумулятор на «Ауди». Приезжайте к нам, наш мастер посмотрит.
— Как я приеду? У меня аккумулятор сел.
— А как же вы собираетесь привезти нам аккумулятор?
— На санках.
— То есть без машины?
— ДА!
— Тогда привозите с техпаспортом, мы может зарядить только на «Ауди».

[Mike]

Про Майка, к старости:

От сволочЪ...

[sl612]

От сволочЪ...

Майк, это бизнес-идея.

[QuattroLex]

Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.


Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России...
Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

Странна жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Сидит в баре мужик и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется:
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!!

{=} ?
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.

[ROMEN-THATS UP MEN]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

[Rabinovich]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, #бнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. За#бал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[LEXA_Audi]

2iOnotole ты классический боянист, тут этот анегдот на каждой странице!

[Perfect Stranger]

У Ауди всё продумано:
А2 - двухместная
А3 - на троих
А4 - на четверых
А6 - ну а вы думали зчем там большой багажник?
...а на А8 ещё больше

Ку5 - кукуют впятером
Ку7-всемером

[Lisa Tasha]

с 100 и 80-ка??? :wow:

[Perfect Stranger]

Ну в Ауди поняли, что переоценили возможности кузовов (хотя и не намного) и изменили названия

Или, может они раньше объём в ХОРЬках измеряли =)))

[Rabinovich]

2iOnotole ты классический боянист, тут этот анегдот на каждой странице!

Вроде читал последние страницы и все равно забоянил, сорри

[dmitry e]

У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, *лядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:~< > - номер, который Вы вызываете, не отвечает... < > - что, совсем???~< > - нет, *лядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.~ Врач смотрит на член и спрашивает:~< > -Жалуетесь? < > Мужик:~< > -Нет *лядь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору?~ - Нет *лядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Милый... у меня две полоски...~< > - Ты беременна?~< > - Нет, *лядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет,*лядь,НА ВЗЛЁТ!!!