Сообщений в теме: 2879

[EShik]

Рецепт яблочного пирога, написанный специально для мужчин Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки -------------------------- а грамотно закончен!

[НЕМЕЦ]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине!!!

[Cage]

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

[Mike]

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: - Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? - Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики... . - Джо, тебе нужен лифчик?

[nbn]

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину…

[sled35]

Подведены итоги лотереи "Windows XP": 1. Выиграла фирма Microsoft. 2. Разыграны миллионы чайников...

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Стоит у забора мужик и блюёт... Мимо проходит сосед: - Чё, Вася - сегодня у тебя жопа отдыхает? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план <<Перехват>>. Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты... ---------------------------------------------------------------------------

[az333az]

Россия – Эстония  
1:1  

Эстонцы просто пьют REDBULL перед игрой,а русские - ПИВО


Самый идиотский закон Эстонии-- При занятии сексом нельзя играть в шахматы :023: Что делать,стремимся к Америке

[ORREL]

продаются носки типа "бумеранг". при условии наличия у покупателя прямых рук могут быть переделаны в тип "томагавк". в случае использования в паре с перегаром приобретают статус химического оружия. пробег 20 тысяч километров (левый), 15 - правый. использовались исключительно с кроссовками, остаточная толщина покрытия - достаточная, ногу видно, но не сильно. комплектация стандартная, из фич присутствует система безопасности - стоит только скинуть одну единицу обуви, как никакие грабители в темном переулке вам не страшны. скидывания двух единиц обуви хватит, чтобы по-дружески поговорить с нарядом ОМОНа или подавить небольшое восстание. при желании могут быть использованы как валенки. проходимость зависит от длинны и степени прокачанности ноги клиента. цена договорная. самовывоз со склада в москве и питербурге, но исключительно за монгольские тугрики.

[EShik]

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок? :wink:

[ORREL]

баян, но вечный))))))))) Аннотация: Всё нижеперечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны. 80% нарыто поиском по конфе. Понедельник. Утро. Юзер: "Как снять подголовники?" Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?" + 1-й: "Поиск на что?" + 2-й: "Спроси у ***, он должен знать" + 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?" Вторник. Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?" + 1-й Гуру: "ВИН давай" даёт вин + 1-й Гуру: "Перебит" + 2-й Гуру: "Кривой" + 3-й Гуру: "имхо перебит" ......... долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"... Среда. Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин + 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли" ++ GmbH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели" +++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые" ++++ 2-й "А зачем тебе?" +++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть" ++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?" +++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу" +++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть? ++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?" ++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?" +++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб Четверг. Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля) + 1-й "Машина какая?" ++ Юзер "Такая" +++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка" +++ 1-й гуру: "ВИН есть?" ++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!" + 2-й гуру: "Какого года?" ++ Юзер "Такого" +++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали" + 3-й "А зачем тебе?" ++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить" +++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?" ++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве. Пятница. Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой" + 8-й "Тебе задние или передние?" ++ Юзер "Передние" +++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника" +++ 9-й "Где-то кнопочка есть" +++ 10-й "Да, точно - кнопочка!" +++ 11-й "Спроси у ***, он знает" +++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - скидка: 3% от двойной цены Панавто" ++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!" +++++ 12-й "Зад больше не трясёт?" ++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт" +++ 14-й "Где народ берет наклейки?" ++++ 14-й "пардон не сюда запостил" Суббота, Воскресенье: три с половиной сообщения по обмену адресами чатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе". Понедельник. Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. " + 15-й "Зови ***, он знает" ++ 16-й "*** обедает, будет дня через три" + 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным" + 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты"" + 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются" + 20-й "что за аппарат?" ++ Юзер: *тут* писал. +++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?" ++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали" легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе Вторник. Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* " 22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!" ...... Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты Среда. Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*" 23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!" + 24-й ")))" + 25-й ")))))))))" + 26-й "БАЯН!" + 27-й "...БКБ" + 28-й "имхо БАЯН!" ..... Вопрос тонет в архиве моментально Четверг. Юзер, обреченно: "Начато *тут*" МерсоВодки (хором): "встреча (+)" +29-й "Когда?" +30-й "Где?" +31-й "Сколько брать?" +32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?.... долгий флейм про пиво, пабы, флаги, сборы и т.п. Пятница. Юзер, болезненно: "*тут*" МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм..... .......... Понедельник. Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..." + 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

[ORREL]

Еж, мне тоже))) А вот это? Купил в суботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). Hа переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой - под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди. Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж, начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Hо мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится круто - как на Формуле-1. Из комплектации у меня установлено: - противотуманные фары в бампере, - дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака, - бортовой компьютер, - климат-контроль, - электростеклоподъёмники передних стёкол, - велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo, - отключаемая АБС, - отключаемый полный привод Quadro, - спортивный руль MIMO, - спортивная подвеска (ниже на 12 см), - турбина (+90 л/с), - спортивный спидометр (до 360 км/ч), - полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи. Теперь вопросы: --------------- - где находится кнопка включения полного привода? - на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много, может, есть какой-нибудь более простой метод? - где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные. - как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч. - бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со стрелками. - перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная? - должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же. - при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться? - хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать? - из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат- контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете? - не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать? - читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так - заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду (антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой – где находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо, сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь счищать - так не царапается стекло. - ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от ассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок Глючит чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака. - не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень интересно, что? Может, запаска? - по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и идолжен быть большой расход, но не настолько же! - скрипят тормозные колодки, каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке. - поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде Tuborg или типа того, это нормально? - иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух? - на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую? - позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам, объясните, как его снять? - как перевести часы на летнее время? - в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем! - только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так? - в ГАИ выдали классный номер бесплатно - г666лп, но мужики на сервисе смеялись, почему? - хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл, где. Заранее благодарен за ответы, и с праздничком вас, Спортсмен

[НЕМЕЦ]

Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! / 08:34 05.08.04 Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

[nbn]

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?

[nbn]

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?! - О! За проезд!

[Diesel]

"Занятие херней на работе улучшает боковое зрение и обостряет слух." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Diesel]

Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе. - Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы... - Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо. - Идите вы... - Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет... - Хрен с вами, пошли. ... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом ворочая языком: - Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан Батыр... Все монголы: - О, хан Батыр! - И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по колено в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по плечи в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Но вылез русский богатырь Иван... Все монголы насторожились... - Ударил русский богатырь Иван хан Батыра... Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось... - Стоит хан Батыр! Все монголы: - О, хан Батыр! - Только голова из жопы торчит... Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. - Вы на следущей остановки сходите? - Нет я дома сходил....

[Mike]

"Занятие херней на работе улучшает боковое зрение и обостряет слух."
:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

А так же в целом способствует развитию реакции, внимательности и наблюдательности... :mrgreen:

[sled35]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V10 TDI . Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!

[Mike]

© не моё Дело было обычным мартовским днем. Зашел я, значит в аптеку купить... ну, "резиновое изделие №2". Захожу, осматриваю витрину, подхожу к окошку. Напротив меня - оччень недурственная молоденькая продавщица. Я говорю: "Дайте мне презервативы такой-то марки". А поскольку на витрине лежало их четыре вида, то молодая красивая аптекарша, естественно, спросила: "А вам какие?" И тут я на автомате выдаю свою любимую фразу: "Мне любые, на ваш вкус". Пауза. Продавщица: "На мой вкус ЭТО КАК???" Только тут до меня дошло, что я сказал. Давясь от смеха, я ткнул пальцем в первую попавшуюся упаковку, схватил и выбежал из аптеки.