Сообщений в теме: 2879

[Karel]

в траллеке еду седня. заваливает чувак . поддатый. потный. и запахан закуси типа чесночной колбасы. плюхается рядом с телкой на заднее сиденье. телка нос сморщила и грит ему: фуу. мужчина, чтож от вас так пахнет то отвратительно!!!.. он вальяжно закидывает ногу на ногу и спокойно так говорит- ХИЩНИКИ ДУХАМИ НЕ ПАХНУТ!

[BORIS]

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

[Prokhor]

Криминальные новости

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

[Lisa Tasha]

В отделении банка пришли 2 блондинки, в руках карта. Их встречает сервис-администратор и спрашивает, что у них случилось. Одна блондинка спрашивает, мы карту постирали со штанами и со счета пропали 2000р. - такое могло быть? На это им сервис-администратор отвечает, а вы «вручную» стирали или «в автомате»? Блондинки переглянулись между собой и синхронно выдали - в «автомате». «Ну тогда вполне могло произойти», - ответил сервис-администратор.

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Англия спрашивает Исландию:
- Зачем вы на нас сбрасываете этот аsh (пепел)?
- Так вы сами просили...
- Нет, мы просили саsh (наличные), а не аsh!

[Resc]

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определенно трудно сказать... Но все-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.




Приходит мужичонка к психологу, говорит:
- Доктор, я так жить больше не могу! Жена во всем меня превосходит. Она и красавица, и умнее, и образованнее, и зарабатывает больше! У меня комплексы, доктор! Я больше так не могу!!!!!!!!!
- Ну погодите, батенька, ну не все же так плохо! Сейчас что-нибудь придумаем.
Думали-думали, думали-думали...
Прибегает мужичонка домой, кричит жене с порога:
- Пошли на двор!
Выходят на двор, он командует:
- Давай, кто выше на забор пописает!
Жена пожимает плечами, приподнимает юбочку, и с разворота, с ноги - ррррраз! - и пописала на забор!
Мужичонка, радостный такой, лезет в штаны, весь в предвкушении...
А жена говорит:
- Стой, стой, стой! Ты давай как я! Без рук.

[BORIS]

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот фисгармонию - как не**й делать..

[Karel]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

[sl612]

выбоина

двушечники!

[Roman 78]

Поздно ночью вваливается домой вдрызг пьяная жена,косметика растеклась,колготки порваны,одной туфли нет,муж говорит:"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" -Жена:"На...й не надо я за гитарой!"

[freestyler]

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

-----------------------------------------------------------------

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

[Zloi BoY]

11 смешных фактов о пуканье
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро!);
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

[Vitgok Bez're]

Люди пукают даже после смерти.

Какая вонь должна быть на кладбище.

[Prokhor]

Улыбнуло!

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

[Крамник]

Тоже улыбнуло!

Придумайте культурное слово, оканчивающееся на "ня"?

[Lisa Tasha]

Тоже улыбнуло!

Придумайте культурное слово, оканчивающееся на "ня"?

няня

[Покрышкин]

фигня

[Karel]

лыжня

[Lisa Tasha]

вишня, кухня, песня, яблоня...

[Покрышкин]

а народ то работает....
2 крамник - ты еще в ассоциации предложи поиграть...

[sl612]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит: он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п#$%еть!