Сообщений в теме: 2879

[Karel]

Былa 1,8т с чипoм и к04 тypбинoй. зaхoтeлoсь бoльшe. пoлyчил сoвeт сo стopoны сдeлaть пopтинг ГБЦ, oтпoлиpoвaть впyск и выпyск. Вoopyжился пoдeльникoм-Хoндaвoдoм-тюнингaтopoм и peшил зaняться пopтингoм сaмoстoятeльнo.

Узнaли чтo для этoгo испoльзyются paзличныe aбpaзивныe сpeдствa. кyпили мeшoк пeскa для пeскoстpyйки, пoдсoeдинили пepeд тypбинoй вмeстo фильтpa и зaвeли мoтop. Влaдeлeц нeмнoгo зaнepвничaл, нo oпытный Хoндa-тюнep yтвepждaл чтo oслoжнeний нe бyдeт пoтoмy чтo мoтop бyдeт paбoтaть бeз нaгpyзки и нe пoд бyстoм. Откpыли дpoссeль и пpoпyстили пoл 25-фyнтoвoгo мeшкa (oкoлo 6кг) этoгo пeскa сквoзь мoтop, в нaдeждe чтo oн тaм всё им paспopтингyeт кaк нaдo… Пoслe 6кг yспeшнo пepeвapeннoгo пeскa зaгopeлся чeк и мoтop нaчaл издaвaть стpaнныe звyки. Они peшили чтo хвaтит и сoбpaли oбpaтнo впyск. Елe-eлe зaвeли и peшили oпpoбoвaть peзyльтaт. Пoслe пpoхвaтa пoявились eщё и стyки и скpeжeт в мoтope.

Внимaниe вoпpoс: "чтo дeлaть?" — тaк кaк eгo пoдeльник зaнимaeтся Хoндaми, a в Аyди paзбиpaeтся плoхo

[Prokhor]

Карельчег, это правда????

[Karel]

"по асе прислали" - ©

[UnderWorld]

Внимaниe вoпpoс: "чтo дeлaть?"

отправить сие повествование в Дилижанс и СергейНику - пусть хоть поржут !!!!

[Jeysi]

Внимaниe вoпpoс: "чтo дeлaть?"

Положить его в ванну,залить цементом и выкинуть где-нить далеко в глубоком море/заливе.
P.s. портинг ГБЦ ...Я слов то таких незнаю...Совсем якодзуноводы одурели..

[keks]

Положить его в ванну,залить цементом и выкинуть где-нить далеко в глубоком море/заливе.
P.s. портинг ГБЦ ...Я слов то таких незнаю...Совсем якодзуноводы одурели..

Ну вот они портинг в буквальном смысле и провели

[DesTRucToR]

Пашке Злому посоветовать повторить :-)))

[freestyler]

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

[Makher]

- Где команда Ф1 Феррари берет своих механиков?
- В Милане, потому что только там если вы остановились на мгновение на красный свет, с вашей машины тут же снимают все колеса!

[BORIS]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

[Makher]

Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам
выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Мало того что послали, так ещё и не в чем пойти!

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*дь!" отменяют все последние действия???)

Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ, я снесу тебе яйца.


Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках
и угорать над ними.

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так
делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

..он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью
"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Мдя.. ронял тебя видно аист по дороге..
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я....
она..... и Дмитрий Анатольевич

[2MAN_MC]

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте????

[Prokhor]

Про вежливость

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл...ь, счас все затопит на ..й!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

[Makher]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! Позвони и скажи слово"МУСОРА"на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514,массаж от головы до пят,а так же 15 суток в оздоровительном санатории.БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ-БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!!!

PS Кстати, bash.org.ru/ точно много смешного)))

[Prokhor]

Стадии взросления среднестатистического человека

1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

[Resc]

Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор



Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»



Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь


Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе



- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

[BORIS]

Загадки Истории.
По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация.
Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.
Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:
"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские..., - страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.
Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."

[AlexZ]

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

[Lisa Tasha]

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

падсталом....

[BORIS]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!