Сообщений в теме: 2879

[Zelenoe Koleso]

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

[Prokhor]

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

[Zelenoe Koleso]

У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф.И.О, паспорт: серия... номер... выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже:
«Справка действительна в течение трёх лет».
А вы говорите — контрацептивы...

[BORIS]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у Вас за провода на груди? - Микрофон - наш с Вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у Вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет... Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги!..

[Zelenoe Koleso]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

[Tonn]

Смайлика не нашел, но баян о-о-о-чень бородатый

[BORIS]

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

[BORIS]

Любой уважающий себя водитель не мыслит себя без занятий спортом на дороге. Стремление к победе у него в крови. Чтобы победить, нужно оказаться быстрее и наглее всех. Соревнования обычно проходят по одному правилу: нет никаких правил. Все это напоминает гонки на выживание, которые можно условно разделить на несколько дисциплин.

Начинается день с соревнований по разогреву, как и у любого нормального спортсмена. Обычно в разогреве принимают участие и уже пожилые спортсмены и 20-летний авто-хлам. Его владельцы убеждены, что прогрев - это большое благо для убитого халявным топливом мотора. В качестве судей выступают жильцы, отравленные выхлопами и оглушенные звуками ревущих моторов.

С выездом на улицу начинается японская народная игра сумо. Задача - вытолкать соперника по потоку из своего или соседнего ряда. Основное преимущество имеют крупногабаритные спортсмены. Иногда выигрывает мелкий, но более наглый соперник. В случае поражения проигравший занимает позорное место сзади, победитель же гордо стоит первым на стартовой линии перед светофором. В случае ничейного результата соперники или остаются на своих позициях, или с матом дожидаются приезда независимого судьи из ГАИ.

Параллельно с сумо обычно проводятся соревнования по экспресс-шашкам. Спортсмены-шашисты не умеют ездить прямо. Передвигаются они скачками из ряда в ряд, настойчиво прорываясь «в дамки». Нередки случаи, когда продвижение «в дамки» останавливает другой, не менее быстрый, спортсмен-шашист. Как и в случае с сумо, споры разрешает независимый арбитр - автоинспектор.

На светофоре начинаются соревнования по прыжкам в длину за стоп-линию. В этих состязаниях обычно участвуют от двух до четырех спортсменов. Спортивная подготовка и весовые параметры значения не имеют. Первое место достается тому, кто занял виртуальную позицию перед самым перекрестком. Почетное второе место занимает спортсмен, перекрывший своим снарядом пешеходный переход. Третье место - за тем, кто «не успел» остановиться перед стоп-линией. Врожденная трусость не позволяет проехать дальше, а врожденная гордость (или тупость) не позволяет стать перед стоп-линией, как положено.

В соревнованиях перед светофором все спортсмены проходят обязательную отработку элемента «фальстарт». Победителем признается тот, кто, выехав на перекресток, получает в бок движущимся с другого направления «КАМАЗом». Награда победителю обычно присуждается посмертно.

В ходе соревновательного дня часть водителей записывается в сборную дорог по баскетболу. Баскетбольным мячом обычно служат мусор, окурки и огрызки, а в роли баскетбольной корзины выступают асфальт и другие автомобили. Попадание в асфальт оценивается одним очком, в соседний автомобиль - тремя очками.

Модная клубная игра боулинг тоже не обошла стороной многих водителей. В роли шара для боулинга выступает автомобиль. Пешеходы - соответственно, кегли. Правила игры просты. Если в результате удара пешеход попадает в больницу - это сплит. Если же попадает на небеса - это страйк. Качественные кегли, оборудованные фликерами и мозгами, редко сталкиваются с шаром для боулинга.

Все большую популярность набирает хоккей. В роли клюшки выступают автомобили ГАИ, в роли шайбы - преследуемый «гонщик». Ну а в воротах - не подозревающие об участии в матче граждане. Главное в этой игре - остановить шайбу до того, как она попадет в ворота. Идеальным является счет 0:0. Но «сухой» счет удается сохранить не всегда.

Осталось дождаться появления в соревновательном дне всего одного вида спорта - шахмат. Там спортсмены хотя бы думать умеют. Над каждым ходом...

[2MAN_MC]

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "


- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!


Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

[Karel]

Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет

[russo]

Вышел директор АВТОВАЗа на стоянку с готовой продукцией своего предприятия и сказал, взмахнув руками: "По щучему велению, по моему хотению катитесь вёдра сами!"

[Zelenoe Koleso]

Учительница спрашивает у учеников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду хорошим врачом.
Коленька: Я буду известным космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.

[AlexS]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? – Я Дэйв. – Ваше слово? – Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. – Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. – Шолб ты на х.й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф. – Ваше слово? – Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. – Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

[Zelenoe Koleso]

Про блондинок:
встретились две блондинки на мосту:
-одна блондинка говорит другой ето канал!
-а вторая говорит ты что тупая ето вода

[AlexS]

Выдержки из книги ”Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
___________________________________________________________________________________________

Говорят, на недавней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.05 л/100 км.

Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то мы бы уже давно ездили на машинах с такими характеристиками:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день

2. Каждый раз, когда будет изменяться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите ”Авто-NT”, но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

6. Макинтош сделал бы машину, использующую энергию солнца, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой ”общая неисправность машины”.

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. При столкновении, перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: ”Вы уверены ?”

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.

12. Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

14. Иногда, на большой скорости машина может начать сама по себе тормозить. В этом случае нужно будет оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать дальше.

[Zelenoe Koleso]

Вовочка:
Заходит Вовочка в класс с опухшой губой !!! учитель спрашивае Вовочка что с губой ? да вот ездили с попой на рыбалку на губу оса села ! и что укусила ? нет папа веслом ее убил

[Норайр Эдгарович]

Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует:
— …в-уг-лу-скре-бёт-мышь…
Вовочка (поднимает руку):
— Марь Ивановна! А что это за зверь такой — "вуглускр"?»

[Zelenoe Koleso]

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

[Karel]

На морозе сделать сани без дерева:

Опыт северных народов. Мерзлая рыба поливается водой, заворачивается в шкуру. Замерзает. Получается бревнышко. Из таких бревнышек собирается конструкция вроде санок. Полозья поливают водой, намерзший лед полируется мхом. После приезда на место сани растапливаются и сьедаются.

[Барм]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала