Сообщений в теме: 2879

[Tushkan-chik]

Ловит значит Винни-Пух рыбку. Ничего не поймал , собрался уходить,тут бац- поймал золотую.Ну она и говорит: - Проси чего хочешь , все сделаю. Не поверил ей медведь и отпустил плавать, она удивилась и сказала , ладно Винни пусть все о чем ты подумаешь - сбывается! Он идет , думает вот было бы тут дерево - Бац ,появилось дерево . Удивился. А еще думает было бы в нем дупло - Бац, и дупло есть. А в дупле мед - думает -Винни. Стоит он , пару минут спустя в дупле по ноги в меде ,жрет его лапами. Тут бежит пяточёк. - Ой, Винни,Винни а ты чего там делаешь ? - Мед ем ! - Ой, Винни ,а можно мне с тобой? - ОЙ , Винни , а куда этоя пошёл? ************************************ Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский? ************************************

[Mike]

Ну что, Орёл... Давай ка в две гормашки сыграем!!! Знаю что баян... Знаю что старый... Но меня пробило... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. 16) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 17) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 18) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 19) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 20) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 21) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 22) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 23) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 24) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 25) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 26) голые инвалиды // Они умирают от холода . 27) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 28) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 29) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 30) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." 31) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 32) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 33) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 34) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 35) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 36) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 37) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 40) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 41) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 42) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 43) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 44) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 45) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 46) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 48) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 49) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 50) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

[EShik]

Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

[Diesel]

скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши Миша, а это рисованные лошадки так и называются - "Поющие лошади". Их там 4 штуки стоят в загоне лицом к Тебе и нажимая мышкой на каждую выходит, что одна поет, другая басы имитирует, треться еще чего и т.д. Очень веселая вещица!!!

[ORREL]

Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

а для моей любимой невесты поставьте песню Укупника "Я на тебе никогда не женюсь"))))

[Mike]

- Здравствуйте! Я вчера в подъезде нашла барсетку, в которой было 26 000 долларов, 12 000 евро и визитка на имя Гарика Марикяна. Поставьте для него пожалейста какую-нибудь хорошую песню!

[НЕМЕЦ]

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - обращается гаишник женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает. Инспектор ГИБДД останавливает машину. За рулем молоденькая девушка. Гаишник спрашивает: - Вы что, не видели красный свет? - Красный свет я видела. Но я не видела вас. - Вы разве не видели, что навстречу едет женщина? – спрашивает автоинспектор. - Видел. - Почему же не уступили ей половину дороги: - Я бы уступил, если бы знал, какая половина дороги ей больше нравится… Молоденькая девушка сдает экзамен на водительское удостоверение в ГАИ. Экзаменатор спрашивает: - Что означает эта белая линия посреди дороги: - Гм… Наверное, это для велосипедистов…. Девушка, сдающая экзамен по вождению, остановила машину на перекрестке и вышла. Инспектор ГИБДД сильно удивился: - Куда вы: - Хочу посмотреть, не едет ли кто-нибудь из-за угла? Гаишник останавливает на дороге автомобиль и строго спрашивает у молодой женщины, сидящей за рулем: - Почему едете без номера: - О, не беспокойтесь, - улыбается она, - я его помню наизусть. Женщина ведет корову по улице маленького городка. Подходит гаишник и спрашивает: - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? - Конечно! А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде? Машина, за рулем которой сидит интересная женщина, проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, чтобы машина остановилась. - Вы слышали, как я свистел? - Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята. Гаишник останавливает молодую симпатичную девушку, сидящую за рулем автомобиля, превысившую скорость, и спрашивает: - Я надеюсь, вам известно, почему я вас преследовал? - Начинаю догадываться: вы холостяк! Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе... :roll: 8)

[Mailer]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Лорд]

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: - Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник? ГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Не могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Не могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Не могу, я выпивший. Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. Из мегафона машины ГИБДД: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! - Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути! - Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен. - Так это же прекрасно, я только вчера села за руль. Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гибддшник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого-то не было. - Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого... Мужик утром выходит к машине и видит на крыле нацарапанную надпись: "Мужик, покарсь машину". И правда, пора, думает он, и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит... Наутро выходит у своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!".

[Mike]

Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны?

[LEXA_Audi]

Компанией мерседес было принято решение о установке чёрных ящиков в автомобили для выяснения причин аварий... В Европпе 95% аварий происходили во время ссор водителя и пассажира В россии 99% аварий происходили после слов: "БРАТВА ЗЫРЬТЕ КАК Я МОГУ"... Ая хочу апять, а я хочу апять... Дура сколько раз тебе говорить.. нет Апять, есть Ачетыри и Ашесть

[sled35]

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

[НЕМЕЦ]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся на хрен! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! 8)

[DidlDu]

На Дам наезжаете? ну-ну... Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет. Идёт пьяный мужик с воблой в кармане,а там дырка,рыба провалилась в штаны.Остановился поссать,расстегнул ширинку,достал рыбу,смотрит на неё и говорит:Ну,ссать будем или глазки строить?

[Romanыч]

Замечено: Если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

http://prus.ru/anec/

[EShik]

Звонок в милицию -З-з-здравствуйте, тут лошадь д-д-д-дохлая. -Где? -у К-к-к-к-к-к-к-к -Крестов? -Нет, у к-к-к-к-к-к-к....короткие гудки ... следующий звонок -З-з-здравствуйте, тут лошадь д-д-д-дохлая. -Где? -у К-к-к-к-к-к-к-к -Крестов? Д-да, я ее туда уже п-перетащил... ------------------------------------------------- навеяло что-то...

[dipspb]

... И сказал им Иисус:" Кто, вы говорите, есть я? " ... И ответили они:" Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? "

[Mike]

Ребята, не верьте девчатам из чата, У каждой есть дети а может внуЧАТА, Еще борода и прокуренный свитер, А рядом стоит как минимум литр!

[Mike]

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег. Если погнулся задний - значит к прибыли.

[Mr Gesser]

Отпевает жена мужа в церкви, и причитает "Ой закрылись твои глазки, которые видели от меня много ласки. Ой не идут твои ножки, которые ходили от меня по другой дорожке,......." и т.д. и т.п. Слушал поп, слушал, потом говорит "Все, целуй его в шишку и закрываем на х@й крышку !"