Сообщений в теме: 2879

[Janet]

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

[Zelenoe Koleso]

- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...

[2MAN_MC]

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!


Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!

Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы**ать... Но никто же не жалуется!

[freestyler]

с Баша:

xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

[Zelenoe Koleso]

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.



Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

[Baston]

может баян - не бейте


Приходит мужик к пастырю. И спрашивает - Отец - а можно в пост женщину?
Можно , отвечает пастырь. Только не жирную.

[Zelenoe Koleso]

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!”

[QuattroLex]

-ну как ты там?
- Расстались..
-Сколько вместе были?
-1024 дня(
-Капец, гигабайт жизни в жопуу!


-соблюдай акт воздержания против звуков.
-что?
-заткнись,короче.



а член у тебя какого размера ?
- а какого надо?
- он что у тебя регулируется?

[Крамник]

старое, доброе)))

"В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?"

[LEXA_Audi]

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

[Sam]

http://www.yaplakal....opic307955.html - про владельцев АУДИ порадовало!

+1 Мне тоже понравилось!
"- люди, купившие ОООО, считают, что всех на№"?ли и купили почти ХХХ, но дешевле;
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;"

[QuattroLex]

-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько баб..., а ты с аистом ...... папа-папа

[2MAN_MC]

На тусовке:
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

[Legaviy]

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

[innochka88]

Объявление в столовой:
"ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ"

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
________________
Мы построим дом вашей мечты!

[Resc]

Жена спринтера ушла к марафонцу.


Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!


Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"

[freestyler]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать!?"


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...


Звонок в двери.
-Кто там?
-Милиция!
-Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
-Нас соседи вызвали!
-Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

[Resc]

В мединституте. Професcор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.




В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают.




Мама звонит сыну:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Сын, офигев:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

[Resc]

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.



В "Одноклассниках". Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на фиг.




- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.




Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?