Сообщений в теме: 2879

[Makher]

Народная примета. Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете.

Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"

Админская примета.
Судя по логам прокси весна все-таки наступает - народ стал чаще в порнуху лазить.

Примета времени. Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать. Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал бегать..."


Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли! sultan


остальное
http://www.bibo.kz/k...rimeta-pro.html

[Zub]

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

[Resc]

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждет когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут ее осенило.





Объявление: "Службе Госнаркоконтроля требуются курьеры. Оплата высокая."

[Resc]

Банк - это такая организация, где для того чтобы получить деньги, надо доказать что они тебе не нужны.

[Kапа]

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

[Zelenoe Koleso]

Идёт милиционер..тьфу ты,бл...полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...
----Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь?
----Это не женщина----это тёща....
----Ты посмотри сволочь,как крепко держится!

[ansko]

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

В яблочко!

[Resc]

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

[Дэнис М]

У молодой пары родился ребенок,до 5 лет не разговаривал. Родители повели
его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить,только первые 3
человека,которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"-умерла
бабушка,сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в магазин,муж остался с
ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил,думает
"Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны.
Сосед умер"

[Покрышкин]

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

[Митяй]

Муж и жена фигуристы смотрят вечером по телевизору фигурное катание.
Он: А я бы откатал с ней произвольную!
Она: Я сейчас посмотрю как ты ночью обязательную откатаешь!

[Митяй]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. =)))

[Resc]

20% мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.


Чем ценно общение в Интернете?
Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

[Resc]

И смех и грех - это измена с клоуном.




Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит еще один, раздевается догола и идет купаться.
Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берет.

[maverik999]

Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает.
— Ты что, ремонт затеял?
— Да нет, переезжаю.

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна

у Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . Вопрос - нах*й он это сделал?

Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ШОКЕ!

Идет монашка ночью по лесу.ей на встречу разбойники.поймали,изнасиловали и убежали!Монашка встает на колени и наченает молиться.Господи спасибо!без греха и досыта!!!

[Makher]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

[Prokhor]

Грамотный маркетинг

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

[egor47rus]

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

У меня так же было на Ф Монд., утром вышел на багажнике нацарапано "Убери с прохода", замазал антицарапкой, поставил в другое место, через неделю "Молодец!" так и продал его с этой надписью

[Resc]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.


Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала.). Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем?"


- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.