Сообщений в теме: 2879

[Kапа]

Москва 2030 год.
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика!

[Zelenoe Koleso]

Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой

[freestyler]

об американской ПРО в Европе:

Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.

Сперто с БАШа

[Zelenoe Koleso]

продолжение про ПРО

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
— Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

[Zub]

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

[Zelenoe Koleso]

Один мужик говорит другому: - Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

[vodila66]

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется)

Вчера решил подстебать друга. Зашел на гей сайт, регистрируюсь, пишу его
мэйл...Все бы ничего, если бы не сообщение:"Пользователь с такой почтой уже зарегистрирован".

[Zelenoe Koleso]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

[Antonio]

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

[Zelenoe Koleso]

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

[Zelenoe Koleso]

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

[Karel]

объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! «. Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!

[Zelenoe Koleso]

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру, - сказала я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросила его:
- Итак, о чём вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, - ответил он смущенно, - я никогда ещё не заходил так далеко...

[Дэнис М]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

[Zelenoe Koleso]

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал

[Baston]

- Папа, а что такое спикер парламента?
- Не знаю сынок, но по моему - тоже самое что и кл***р в***алища.


Поздравляю всех Питерцев.
======
Серега, ну нельзя так прямо

Модератор Карел

[Resc]

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?



"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...