Сообщений в теме: 2879

[Mike]

Вот несколько примеров заявок на обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий). Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры. П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутренняя шина. П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата. М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки. П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки. П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту. М: На земле проблему повторить не удалось. П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки удалены. П: Громкость измерителя дистанций слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня. П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов. М: Они для этого предназначены. П: Определитель "Свой-Чужой" не работает. М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл. " П: Подозревается трещина в лобовом стекле. М: Подозрения обоснованы. П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле. П: Самолет чудно реагирует на управление. М: Самолету сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению. П: Радар чего-то бурчит. М: Радар перепрограммирован на внятную речь. П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом.

[Atlant]

Респондентам показывали фото и спрашивали: -Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий лицом в салате. Россиянне ответили: -Напился. Во всех других странах: -Умер...

[LEXA_Audi]

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: - Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я, вот, еле ноги переставляю. - А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: - Да-а... Замерз, наверное. Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов. "Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету. Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: --А-а-а-а! --Что с вами, поручик? --Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

[LEXA_Audi]

Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно! Памперсы вдохновляют - малыш создает! - Он чуть что -- так сразу в кусты. - Так он что, ненадежный товарищ? - Товарищ надежный, ненадежный желудок...

[nbn]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… — Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

[EShik]

http://pics.zaberu.r...mg_image001.jpg
Это - реальная картинка в японском метро, указывающая, что места предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми. Первый слева - инвалид с поврежденной рукой, потом - мать с ребенком, потом - будущая мать, завершает композицию инвалид с поврежденной ногой.
а если стереть картинки в нутри-то....колечки! :mrgreen:

[az333az]

Русская секретарша печатает под диктовку текст Босса-Эстонца.Через некоторое время босс не выдерживает и говорит - Вы не могли бы печатать помедленнееееее,яяяя не успеваааю диктоваааать!

[EShik]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды

[macs]

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!" Будете смеяться, но на почте есть такая услуга как е-майл почтой, заполняешь бланк: мыло и сообщение (текст), и его отсылают.

[dipspb]

..а ещё действительно существует среди ОФИЦИАЛЬНЫХ интернет-стандартов, стандарт, описывающий правила передачи пакетов протокола IP (базовый интернет-протокол) ГОЛУБИННОЙ ПОЧТОЙ Он был сделан по-моему к первому апреля, но так и остался среди прочих ..так-же были спецификации на передачу данных в потоке воды, по трубам, а одна из питерских контор, реально протянула сеть внутри труб канализации ..так, что компьютерщики не настолько белоручки, насколько это может казаться

[Diesel]

Я просто ПОТУХАЮ над Нашей и Вашей почтой :mrgreen: Что-то общее все-равно останется на века. :wink: :mrgreen:

Анекдот: Если в слове "хлеб" сделать 4-ре ошибки, то получится слово "П И В О" 8)

[macs]

Идет эстонец, видит другой свою машину кувалдометром по крыше лупит. - Нох, йыуду, стоо деелаес? - Та фоооот.. массиина куради в гараааж не флааазит курат! - А ты шини спустии!! - Турааак! она у меня куради сфеерху не флааазит а не с нииизу!!! На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине: -Выходииитте! Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает: - Таак, Ауди Кваттроо, снаачит 4, четферо едуут один остайоотса. Мужики: -Кватро - значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать! Таможенник: -Ауди Кваттроо, сначит 4, четферо едуут один остайоотса. И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного. Таможенник: - Начальник саанят, у негоо сложнаа ситуаатсиа, останоффиил Fiat Uno, а в нёём 3 человееека................... Действие современное, 2005 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: - Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года? - О, Лииса, ты такккая ревниваая... Два эстонцы просыпаются рано утром, у обоих жуткое похмелье. Первый говорит: -Тооойвоо сходи в магасин и купии водичкии! -А если водички не будет? -Тогда купи лимонад. Проходит полчаса эстонец возвращается с магазина. -Райвоо лимонада ы воды не было, я тебя печенья купил! Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: -Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент-эстонец и говорит другому: -Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...... Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!!

[gaddemit]

Один охотник - другому: - Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев! - Это как это так?!! - Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца... - Ну а еще один?! - А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...

[Dancer]

-Алё!Ал-л-ё!Я вас слушаю.........как на х :idea: й?

[EShik]

супер кот (или новый красный крест, для тех кто их видит )

[Tanita]

Решила поделиться приколом: Сейчас в Питере проходит Московская проверка Гаишников!!!!! Так они сейчас осторожничают в плане штрафов на месте! Ну, так вот, один перец стоял на Невском и полтинники и сотки прятал в жезл - есть такие разборные. И тут он увидел иномарочку, несущуюся по встречке!!!!!! Взмахнул он палочкой и..... Короче на Невском был маааааленький дождик из купюр!!!!!! - это было на самом деле - мне брат рассказал!

[Grief]

На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать

[Grief]

Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза... Побили! На следующий день... ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор - голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд... ---------------------------------------------------------------------------