Сообщений в теме: 2879

[Valentin]

Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. Вчера на чемпионате по плаванию електрик Иванов замкнул тройку лидеров.

[Dancer]

Вы хотите работать за границей? Вы красивы и стройны? В Латвии требуются укладчицы асфальта!

[Valentin]

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

[Valentin]

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился.

[Valentin]

Следователь: -Вы узнаете этот нож? -Конечно. -Значит, узнаете?! -Как же мне его не узнать, когда вы мне его уже третью неделю каждый день показываете.

[Valentin]

Реальная история. Магазин автозапчастей, до закрытия 30 минут, вконец заработавшийся продавец. Звонок. "Магазин, здравствуйте." Секундная пауза "Але это магазин?" "Да, слушаю вас." "Мне запчасти нужны!" Пауза, продавец ждет, пауза затягивается. "Але! Какие запчасти интересуют?" "На двигатель." Продавец начинает выходить из себя. "На какой двигатель?" "Дизельный." "Замечательно, может быть скажете на какой машине этот двигатель стоит, или мне что нибудь придумать?" "Тойота." "Просто великолепно! Буквенный код двигателя?" "Не знаю, у меня тут написано 102 лошадиные силы." "У меня нет такого двигателя в каталоге, может быть посмотрите какой буквенный код?" "Я не знаю какой у него код! Неужели ничего нельзя подобрать на Тойоту мощностью 102 лошадиные силы!?" "Не волнуйтесь вы так, конечно можно, только на 100 лошадиных сил." Клиент озадачен. "А куда же две лошади подевались?" "НА ВОДОПОЙ УШЛИ!!!"

[Mike]

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

[Mailer]

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

[az333az]

Летит самолет, вызывает стюардессу капитан и говорит - У нас скоро откажет левый двигатель,скажите как-нибудь об этом пассажирам. Стюардесса выходит и говорит -Хотите ,я сниму кофточку и откажет левый двигатель? все сидят спокойно,только один грузин кричит -Даааавай!даааавай! Она снимает кофточку и двигатель глохнет. Зовет ее опять капитан - Знаете,у нас скоро откажет правый двигатель,надо как-то сообщить пассажирам. Стюардесса выходит и говорит - Хотите,я сниму лифчик и откажет правый двигатель? люди молчат,только грузин -Дааавай!дааавай! Снимает лифчик и отказывает правый двигатель. Зовет стюардессу опять капитан и говорит -Подготовте пассажиров,мы сейчас упадем на воду. Она выходит в зал и говорит - Я могу сейчас снять юбочку и трусики и самолет упадет на воду! Пассажиры на панике и только грузин кричит -Дааавай!даааавай! Стюардесса снимает юбочку и трусики,самолет падает на воду,разбивается, грузин выплывает и говорит - Сама бл@дь и шутки у нее бл@дские!!!

[Dancer]

Два торчка сидят дома, траву курят, покурили, сидят, втыкают, тут звонок в дверь, Один идёт открывать, смотрит в глазок: - Слышь, Вася, а тут какие-то 2 чела с 2-мя тёлками пришли. - Открывай, это АББА.

[Valentin]

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит: - Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку: - Трижды три? - Девыять! - Пятью шесть? - Тридцать! - Дважды семь? - Четырнадцать! Директор доволен: - Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит: - Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две? - ....ноги! - Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет? - ....карманы! Директор не выдержал: - Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

[Valentin]

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжик и енот".

[Valentin]

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

[Valentin]

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка...

[CrazyDen]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"... :twisted:

[Dancer]

Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!? - Ну да, в принципе нормально... - Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!

[Valentin]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

[Valentin]

Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит: (К) - Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом. (С) - Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём. (К) - Давай. Подходят к будке, где спит Шарик. (С) - Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами. (Ш) - Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива. (К) - Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива? (Ш) - Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем...

[sled35]

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

[sled35]

Гитлер гладит мальчика из гитлерюгенда по голове - А кем ты хочешь быть? - Папой Римским, мой фюрер!