Сообщений в теме: 2879

[EShik]

"Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

[Dancer]

DesTRucToRша, я ж это писал сюда недавно  . А!!! Плагиат!

Тогда уж это плагиат на меня...(я ещё раньше писал :wink: )



-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко
в песочнице

[CrazyDen]

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва. *** Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки! *** - Мужчина, скучаете? - Не настолько... *** Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?! *** Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой! *** Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем! *** А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. *** Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит! *** Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать... *** Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

[EShik]

о докторах: Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. Рассказал коллега на работе... Вызывает какая-то бабка скорую. Двое врачей берут с собой балалайку (на подстанции действительно зачем-то на стене висела балалайка). Приезжают на вызов. Ни слова не говоря проходят в квартиру и начинают играть на балалайке, петь и плясать. Потом так же молча встают и уходят. Бабка в ступоре. Звонит опять в скорую, говорит что вот приехали два каких-то мудака поиграли на балалайке, поплясали и уехали. Следующей приехала психиатрическая лечебница... Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

[oD]

гы. мне историю со скорой рассказывали - бабкам скучно и они требуют внимания и к ним ездють.. ну типа снотворного уколить или еще чего. ясно снотворное колють не всегда, витамины там идли еще чего, а бабка довольна и засыпает приезжает так чел к бабке, она что-то начинает плести ему, ну он поддакивает, ложитесь говорит, сейчас уколю... а на заду у бабки зеленкой написано БАБКА ВРЕТ!!! это привет от вчерашней смены %)

[sled35]

Сохрани семейную идиллию: -отвернись от телевизора; -послушай, что она говорит; -повтори последнюю фразу; -скажи, что в этом есть рациональное зерно; -повернись к телевизору.

[Mike]

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Cамый ужасный, как ни странно, точно такой же. Только голос при этом мужской и с кавказским акцентом.

[macs]

Один счастливый обладатель опеля рассказал: "Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и прислушаться, то можно услышать как он гниет."

[Dancer]

1.Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать. Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню: - Че случилось? Муж: - Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается! 2.Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

[Dancer]

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!

[EShik]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

[EShik]

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: - мужики, че ждете? - клева... с надрывом: - клева не будет. клева было вчера...

[Serge.Fr]

[Serge.Fr]

Решил мужик купить говорящего попугая. Пошел в магазин, специализирующийся на попугаях. Смотрит: сидят на рейке три попугая, два больших красивых таких - по бокам и один зачуханый маленький в середке. - Скажите, а сколько стоит вот этот попугай, что слева? - 10 000 евро, мюсью. - Ого! А чего так дорого? - Он говорит на двух языках - французском и английском, может смотреть за детьми, приносить газеты... - М-да... А вон тот, что справа? - 12 000 евро. - Ого!.. - Да, мюсью. Он говорит на трех языках - английском, французском и китайском, может выполнять роль секретаря, отправлять и получать факсы, отвечать на телефонные звонки и тд... - Ну, тогда вот этот, что в середине... Он такой страшный и маленький... Он не должен стоить очень дорого?.. - 20 000 евро. - А почему так дорого-то?!! Он что, может работать как переводчик, или как домработница, убирать в квартире?.. Или работать на компьютере?!! - Нет, мюсью. Он ничего такого не делает. Просто, когда эти двое с ним разговаривают, всегда обращаются к нему "Господин Патрон"...

[EShik]

© Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

[Mike]

Мать выходин ночью на кухню и видит, что перед холодильником сидит сын и горстями ест сырые пельмени... - Сынок, ты бы их хоть отварил... - КТО УКУРЕНЫЙ?!?!? :shock:

[EShik]

© Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он, мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе. Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил, глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка. Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом). Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста. Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное). При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится, что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу. (М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите. (Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина). (М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе) (Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно казаться трезвым как стекло). (М)уже совсем нервно: Документы я говорю! (Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?! Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец, выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня) заинтригованные людишки. (М): Ты что??? Глухой??? Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув брови выдает следующее... (Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!! Народ в пополаме...

[EShik]

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается: - Да не берет меня трава, ребята, не цепляет. Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего. - Вот видите, говорит - не берет! Те удивляются: - И в правду не берет, ну ка на еще косяк! Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им: - Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет... Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту: - Гони! Живо! Вон за той тачкой! Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается: - Чем платить будешь? Ну мужик ему: - Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!! Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге.. Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло... Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом: - В парилке не срать!!!

[LEXA_Audi]

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. -Ваши права девушка? -А что это такое? -Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке. -В бордачке только сумка. -Наверно в сумке, посмотрите там. -Вот это, наверное? -Да. Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? -Да... -Снимай штаны!!! -Ты че, на хрена их снимать? -Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка: -Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

[LEXA_Audi]

- Спиpт, клофелин и димедpол - именно эти тpи компонента делали Айболита добpым... Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал: - Уйди, зебра! Hи х#я не видно! - Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу. Следующий год в России объявлен годом боpьбы с тяжелыми наpкотиками. Девиз года - "Hа хpена козе баян". Что такое не везет? То пи##ык х##кнется - то ##як ##здыкнется! - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают... - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа! - Мужики, я его вчера с такой страшной женщиной видел... - У меня есть водка, я могу себе это позволить. Твоими бы устами да окна мыть! - Папа, а снежный человек существует? - Hет, сынок, это фантастика! - А инопланетяне существуют? - Hет, сынок, это фантастика! - Папа, а немецкое порно существует? - Я, я!!! Дас ис фантастиш!!! - Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу. - Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это вчера уже говорил... - Ты где ночевал вчера? - В бетономешалке... - Hу и как?! - Бетон мешает... - Любит, не любит, дюбит, не любит.... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!! - Кто оставил на полу салат "оливье?" - Извините, вырвалось... - Вы что бyдете, вино или водкy? - И пиво! Продаются котята. 50 руб./ведро.