Сообщений в теме: 2879

[LEXA_Audi]

Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном - Какие у вас очаровательные двойняшки! - Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный... Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, с%ка и сволочь!

[LEXA_Audi]

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра... В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

[Dancer]

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней Объявление в газете: - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы. Приходит на прием к доктору дедушка. - Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю. Доктор: - Так это же хорошо! Дедушка: - Но я не помню, зачем я за ними бегаю! - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной. В больнице: - Как тебя зовут? - Катя. - А лет сколько? - Будет 6. - Ути-пути, какие мы оптимистичные....

[EShik]

[Mike]

НЕ ФОТОШОП!!!

[macs]

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом? - Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пидерасты. Подожди! А чем отличаются голубые от пидерастов? - Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а пидерасты в правом. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» Пьяный смoтpит на вентилятop и дyмает: "Вo, б%я, вpемя летит..." Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Сынок: Папа, а Папа... А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

[EShik]

-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода... - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: -Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: -Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегчённо: -Фу-ты, напугал же меня ты лесник... — Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна. - Пошли на балкон, покурим! - У тебя же нет балкона! - Когда курю, появляется.

[EShik]

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках. - Заткнись и тащи...

[Tushkan-chik]

Шли по селу негр, араб и индус. Вошли они в одну избушку и попросили переночевать. Хозяин: У меня всего 2 кровати. Так что одному придётся лечь в сарае с животными. Первым пошел индус. Через некоторое время он возвращается. Там корова, священное для нас животное. Не буду там спать! Тогда пошел в сарай араб. Через минуту он возвращается: Там свинья, нечестивое животное. Не буду там спать! Делать нечего, пошел в сарай негр. Через некоторое время открывается дверь-на пороге корова и свинья....)))

[Tushkan-chik]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все-е.

[Tushkan-chik]

Сдает студент экзамен по праву . ПРепод уже готов ставить парашу и тут студент говорит - профессор , вот ответите мне на вопрос . Ставьте два, не ответите ставьте пять . Идет? Профессор подумал , а почему и нет. - Идет. - Вот вы знает ечто такое "Логично ,но не законно ", "Законно ,но не логично " и "Не логично и не законно" ? Профессор думал-думал. Нет не знаю. Ставит Пять и спрашивает , так что же это такое. - Вот смотрите -говорит студент- У Вас наверняка есть супруга , и она наверняка из аспирантов ? (п)-Ну,да. (с)-Это законно ,но не логично. (с)-Но , вот Вы старенький , так что у неё наврняка есть любовник и скорее всего из студентов ,так? (п) - Нуууу....наверное. (с) -Это логично , но не законно. А вот то что вы этому любовнику пятерку ставите -это и нелогично и не законно!

[gaddemit]

Я боюсь, не переводиться, а пару лет строем походить. Вспомните ДМБ

[EShik]

Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

[Tushkan-chik]

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

- не смешно , зато каков патриатизм!!!

[gaddemit]

Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".

[EShik]

Купил Заяц машину,едет по лесу,рассекает...Тут на встречу Волк: -О,Заяц,ты машину купил? -Да,садись покатаю.. Едут они дальше,Заяц понтуется.И тут на встречу Лиса: -О,Заяц,у тебя машина!Покатай меня! -Видишь,Волк сидит.Ты так,голову просунь в окно,посмотри.. Он открывает окно,Лиса засовывает голову,Заяц окно закрывает и прищемливает ей голову.Он выходит из машины,дерёт её в жопу,садится обратно,окно открывает,Лиса падает,они уезжают... Едут.Волк задумчиво: -Нет,на машину мне не накопить,но дверь я себе обязательно куплю!

[EShik]

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет! ---------------------------------------------------------------------------

[Alexander]

Алё мам, я домой иду уже... чё нить купить ?? КУПИ КВАРТИРУ СУКА И ЖИВИ ОТДЕЛЬНА Б@Я