Сообщений в теме: 2879

[EShik]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета. Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

[EShik]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[EShik]

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она. Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

[Dancer]

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Все идет хорошо, только мимо... Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит: - Слушай, Вано, давай кто дальше, да? - Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши): - Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую! Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

[mArkovka]

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи зачООООт!! :mrgreen: :mrgreen:

[EShik]

Поезд "Москва - Таллин". В одном купе едут русский и эстонец. Эстонец ездил в Москву, посмотрел город, возвращается домой. У него на билете написано "Таллин-Москва-Таллин". При проверке билетов контролером замечает, что у русского на билете написано "Москва-Таллин-Москва". Эстонец всю ночь не спит и размышляет: "Все-такии, какиие странные люути ээти русские. Вечна кута-то торопяаца. Сначала етут обраатно, а только потоом тудаа..."

[EShik]

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[EShik]

Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав и сидящая в салоне одна на левом сидении...

[EShik]

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

[Jul]

1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своей даче ягоды и испытывает огромное удовольствие. 2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.

[Jul]

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и паралельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську: - Зайка, как дела? И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса )) В ответ на мое сообщение я получаю: - Иди домой!!!

[Jul]

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

[Jul]

Если тихо подойти к компьютеру ночью и громко крикнуть в монитор: "Ночной дозор. Всем выйти из сумрака!!!", то в аське начнут появлятся юзеры, которые до этого сидели в инвизибле.

[Jul]

На чемпионате мира по классу Формула-1 первое место заняла формула C2Н5OН.

[Jul]

От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка - сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом... ------------------- ...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменное блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированную тарелку с мидиями, а мужик у официанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Че смотришь, соси давай!!!

[sled35]

18 мая к Латвии, Эстонии, Польше и США, требующим, чтобы Россия покаялась за свои победы, присоединилась Португалия. :023: :023: :023: :023: :023: :023:

[sled35]

Специально для коллекции Винни!

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

[sled35]

2005 год: Прибалты начали борьбу против советской оккупации.

[Jul]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)