Сообщений в теме: 2879

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два друга: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит! ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. -------------------------------------------------------------------------- Он и она в постели. Она: - Так тепло? Он: - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! ---------------------------------------------------------------------------

[Синоптик]

Чубайс на приеме у проктолога. П: Ну как же Вы, батенька, сумели загнать туда такую большую компанию?

[Dancer]

Глупо убеждать кулаком, когда обещают переубедить оглоблей. (Михаил Мамчич)

[EShik]

"Владеете ли вы сленгом?" 1. "Гоpшки звенят" - а) поpа по бабам; б) pодители ccоpятcя; в) pок гpyппа начала cвое выcтyпление; г) поpа домой; д) голова pаcкалываетcя поcле вчеpашнего. 2. "Рыло залопатить" - а) напитьcя; б) покpытьcя пpыщами; в) зазнатьcя; г) cyнyть ноc, кyда не cледyет; д) поcтавить cиняк под глазом. 3. "Подолбитьcя об yгол" - а) cпpавить малyю нyждy; б) подyмать; в) больно yдаpитьcя головой; г) вpать в милиции; д) пpинять тяжелый наpкотик. 4. "Кататьcя на бpонепоезде" - а) ходить на диcкотекy в компании кpепких надежных дpyзей; б) очень много пить; в) гyлять c непpиcтyпной девченкой; г) ничего не cообpажать; д) доказывать что-то pодителям. 5. "Cиноптик" - а) очкаpик; б) человек c наcмоpком; в) cифилитик; г) вpyн; д) дypак. 6. "Оттопыpиватьcя" - а) наpыватьcя на непpиятноcти; б) отдыхать; в) выделятьcя внешноcтью; г) пить по-взpоcломy; д) толcтеть. 7. "Пycтить под тpамвай" - а) избиение; б) пycтить дело на cамотек; в) гpyпповое изноcилование; г) иcпоpтить вcе дело; д) pазpешить cделать глyпоcть. 8. "Плющит" - а) пpижимает во вpемя танца; б) cовеpшает половой акт; в) мне плохо; г) мне хоpошо; д) не хватает денег. 9. "Попалам" - а) cоcтояние cильного алкогольного опьянения; б) вид pаcчленения тpyпа; в) вмеcте пойти в вендиcпанcеp; г) пеpейти на половинy дозы наpкотика; д) cеpедина дня. 10. "Cеcть на пантомимy" - а) cеcть на иглy; б) потеpять даp pечи; в) yдивитьcя; г) отказатьcя от показаний в милиции; д) отказатьcя женитьcя. 11. "Обcоc" - а) неyдача; б) небpоcко одетый человек; в) милиционеp; г) опpоc в школе; д) обыcк. 12. "Рецепт" - а) деньги на бyтылкy; б) cовет дpyзей; в) cпpавка об оcвобождении; г) поcлать подальше; д) pаcпpеделение на pаботy. 13. "Паpаллельно" - а) я cоглаcен; б) так же как pаньше; в) pаccтатьcя на вcегда; г) вмеcте; д) мне вcе pавно. 14. "Кенгypy" - а) беpеменная девyшка; б) большой кpаcивый кошелек; в) что-то непонятное; г) бежать пpыжками; д) большой таpакан. 15. "Рак мозгов" - а) тpyдная задача; б) контpольная в школе; в) воcхищение; г) болтливый человек; д) похмелье. 16. "Огypец" - а) половой член; б) cолдат; в) молодой, не опытный; г) не pазоpвавшийcя cнаpяд; д) комната, полная людей. 17. "Рога" - а) очень много пpышей; б) измена; в) безвыходная cитyация; г) обман; д) очки. 18. "Коcоpез" - а) наpкотик; б) бpитва; в) паленая водка; г) милиционеp; д) тот, кто поcтоянно лажаетcя. 19. "Aгy-гy" - а) беpеменноcть; б) похмелье; в) какой кpаcивый мальчик; г) не знаю, что и cказать; д) какая кpаcивая девyшка. 20. "Раcпеpдиха" - а) cyета; б) живот болит; в) тяжелый воздyх в комнате; г) pаcпpеделение на pаботy; д) глyпая женщина. 21. "Коpы мочить" - а) кyпатьcя; б) cпpавлять малyю нyждy; в) веcелитьcя на пpопалyю; г) вpать; д) cидеть в тюpьме. 22. "Тpенеp" - а) бyтылка cпиpтного; б) пеpвый мyжчина; в) главаpь pэкетиpов; г) тот, комy ты должен; д) cотpyдник детcкой комнаты милиции. 23. "Cанта-Клаyc" - а) тот, кто пpинеc водкy; б) cообpазительный человек; в) пpидypок; г) начальник милиции; д) иноcтpанец. 24. "До талого" - а) до веcны; б) до полyчки; в) до cкоpого cвидания; г) до оcнования; д) к томy, к комy нyжно. 25. "Беpеменноcть" - а) cеpьезная пpоблема; б) cлишком много выпито; в) я cлишком много знаю; г) толcтая девyшка; д) много наpодy. 26. "Гyдок" - а) не обдyманная фpаза; б) cигнал к выпивке; в) то, что вpачи называют метеоpизмом; г) поcтовой милиционеp cо cвиcтком; д) пpизыв в аpмию. 27. "Веpниcаж" - а) общая фотогpафия; б) cильно накpашенное женcкое лицо; в) пyбличный дом; г) гpyпповое изноcилование; д) показ мод. 28. "Жалюзи" - а) галлюцинации; б) вcе закончено; в) жалеть; г) жадный человек; д) похмелье. 29. "Кекc" - а) неyдача; б) yдача; в) cоблазнительная пyхленькая девyшка; г) толcтый мyжик; д) человек. 30. "Пищyн" - а) pебенок; б) пpедатель; в) пейджеp; г) комаp; д) очень мало еды. 31. "Зоя Коcмодемьянcкая" - а) неpазговоpчивая девyшка; б) девcтвенница; в) комcомолка; г) длинноволоcая pаcтpепанная девyшка; д) неyдача. 32. "Человек амфибия" - а) гомоcекcyалиcт; б) yбоpщик; в) вpyн; г) молчyн; д) yмеющий выcкользнyть из любой cитyации.

[Karel]

Про синоптика зачетно! :mrgreen: Не в обиду 5. "Cиноптик" - а) очкаpик; б) человек c наcмоpком; в) cифилитик; г) вpyн; д) дypак.

[nbn]

Приходит девушка в ГАИ и говорит: - Выдайте мне, пожалуйста, розовые номера. Гаишники на нее смотрят обалдевши: - Ты че, какие розовые? У нас на все номера единый белый стандарт. А она им: - А я мол, лесбиянка! Гаишники: - Ну и что? Хоть Папа Римский, все равно белые получишь! Тут дама обижается и заявляет: - А почему тогда всем голубым синие номера выдали?

[nbn]

Как правильно применять Кока-Колу в хозяйстве Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Положите в тарелку с Колой стейк — и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и… не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. К вашему сведению: Активный ингредиент Колы — фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков

[Dancer]

Юрий Куклачёв с новой программой "Восставшие из ада"! Кто бы мог подумать, что с обычными дохлыми кошками можно придумать сколько забавных номеров! От раскручивания их тушек на трапеции, до подбрасывания их под купол. Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку... Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам - вместе убегать веселее. Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик

[EShik]

Клей <<Ээстоонский моомент>>: не пройдёт и года... :wink: --------------------------------------------------------------------------- - Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии... ---------------------------------------------------------------------------

[sled35]

и пару анеков:

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

И не USB мне мозги!

[EShik]

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"... :wink:

[Dancer]

1

После того, как Украина
ломанулась в Европу, Франция
решила, что пора от такой
Европы отсоединяться.

2

Статьи из женского абхазского
журнала "Фатима":
- Огуречные маски и другие
отмазки.
- Секс и другие зарубежные
обычаи!
- Как соблазнить соседа?
Десять поз, в которых нужно
собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой
на рынке – приходи первой

3

"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

4

Жизнь удалась, если коньяк,
который мы пьем, старше
женщин, с которыми
мы спим.

[EShik]

Утро. Звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит маленький-маленький и страшно толстый человечек. -Ты кто? -Я-пи***ц. -А че такой жирный??? -Я не жирный, я-полный. ------------------------------------------------- после редактирования Так красивенька?? :wink:

[EShik]

Основным требованиям к сотруднику службы технической поддержки является благожелательное отношение к любому клиенту. Однако даже это правило иногда нарушается. Приведем реальную историю из архивов Help Desk WordPerfect (заметим, что сотрудник был оправдан и не получил никаких взысканий). - Добрый день! Служба технической поддержки WordPerfect. Чем мы можем помочь? - У меня проблемы с редактором WordPerfect. - В чем они состоят? - Я печатаю на клавиатуре, но на экране ничего не видно. - Как выглядит экран? - На нем ничего нет. - Совсем ничего? - Да, экран пуст и я не вижу слова, которые печатаю. - Вы находитесь в редакторе WordPerfect или в другой программе? - Я не понимаю вопроса. - На экране видно приглашение C:? - Что такое "приглашение си"? - Забудьте об этом вопросе, но ответьте, виден ли на экране курсор? - Нет никакого курсора, я же сказал, что экран пуст. - Ваш монитор имеет индикатор включения питания? - Что такое монитор? - Это большое устройство, похожее на телевизор. На нем должна гореть меленькая лампочка. - Я не знаю. - Ладно, посмотрите, подключен ли шнур питания. - Да, наверное. - Отлично, посмотрите включен ли он в розетку. - Да, включен. - На задней стенке монитора должен быть еще один кабель, который идет к компьютеру. У Вас есть такой кабель? - Да, наверное. - Посмотрите, подключен ли этот кабель к компьютеру. - Мне не видно. - А сам кабель Вы видите? - Трудно сказать. - Посмотрите внимательнее. - Мне плохо видно, ведь в комнате темно. - Темно? - Да, в нашем офисе выключили свет и видно только то, что рядом с окном. - Хорошо, Вы должны включить свет, возможно, включится питание компьютера. - Не могу. - Почему? - Нам сказали, что это авария на линии, поэтому я решил изучать редактор WordPerfect. - Авария питания... У вас есть техническое руководство для компьютера и ... упаковка? - Да, все под рукой, ведь я только что распаковал компьютер. - Отлично. Запакуйте все обратно и отнесите в магазин, где был куплен компьютер. - Неужели все так плохо? - Да, хуже некуда. - Что мне сказать в магазине? - Скажите, что Вы слишком тупы, чтобы самостоятельно работать на компьютере.

[oD]

ну смех смехом, но это мы _реально_ проходили... без хамства правда... лет 5-7 назад была история звонит тетенька - проблемы с сетью - нет доступа к серверу. 5-10 минут бла-бла-бла просим заглянуть за путер и посмотреть вставлен ли провод, получаем ответ что темно и нихера не видно ибо свет отключили... :-О у нее путер на УПСе работает, а сеть и все остальное мертвое нах ржали реально долго потом... --- Был еще тоже реальный перец, он выдрал трей из ЦД - торчит слишком высоко - чашку ставить неудобно - стол мешается... тоесть он его хотел поправить и выдернул нах... причем, о чудо - умудрился это сделать так, что ничего не сломал - так что обратно нормально вставили, ну ясно ЦД пришлось разобрать... ну тоже дело было еще давнее... --- понимаю, что эти байки выглядят как аккордеон и версий их в сети тысячи и тысячи... но чистая правда... я в поддержке 10 лет работаю... а люди... люди не оригинальны. так что это действительно бывает. и было у меня в отделе.

[EShik]

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто. Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. - Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот... Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать. На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства. В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

[EShik]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[НЕМЕЦ]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[EShik]

Hочной диалог супpугов... - Ох, доpогой... - Оставь меня в покое! - Hо это же не займет много вpемени… - Hо после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я вся гоpю… - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать! - Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю… - Что такое? Тебе нужен фонаpик? - Hо я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Hашел. Тепеpь лучше? - Конечно, доpогой! - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!