Сообщений в теме: 2879

[gaddemit]

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

[Dancer]

1. Заходит студент в деканат, и жалобным тоном говорит: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет! 2. Кассирша спрашивает у покупателя: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ну...показывайте...

[EShik]

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты думаешь??

[Dancer]

1. Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. 2. Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури... 3. Признаки того, что вы работаете в начале 21 века Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи. Вы пишете письмо по e-mail свему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут". Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа. Ваша самая большая потеря из-за краха Окон на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу. Заказчики увольняют часть персонала и благосклонно относятся к Вашим попыткам навязать им долгосрочный контракт на сервис. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда. Болеть - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения: Когда у Вас найдется несколько минут... Вы не моглибы выполнить... В Ваше свободное время... Когда выдастся момент... Я знаю, что Вы заняты, но... У меня есть задача для Вас... У вас скопились как минимум два неотгулянных отпуска. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами. Ваши приятели и семья называют Вашу работу "на компьютере". Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения. Ну и в завершение... Вы читали этот список улыбаясь и в некоторых случаях посмеиваясь. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

[Винни]

Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!! -(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек аленький...

[EShik]

Из жизни. В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком... Девушка: - Бьянко? Посетитель, обиженно: - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

[EShik]

Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах. Через несколько минут «Скорую» вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже «следы непонятного вещества». Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис. Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности. Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании. Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки — такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.

[EShik]

Спрашивают мужчину: - Вы женаты? - Да - А, вы свою жену поменяете на двух красивых девушек? - Нет - А, на четырех красивых девушек? - Нет, не поменяю... - А на КАМАЗ? - А, КАМАЗ красивый?

[Diesel]

Читает Кашпировский письма: "Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка." "Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита." "Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он со@@л только у капитана, а теперь у всей команды" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Очень классно: -"...Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи" Очень смешно! :mrgreen:

[Jul]

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: " Ни хрена себе вчера погуляли!!!" Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты. Отец объясняет маленькому сыну: - Сынок, тебе уже исполнилось шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... Мальчик возмущенно: - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Дед Мороз не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью - то во что остается верить ребенку?!!! Приходит расстроенный врач домой,достает виски,пьет и говорит про себя:"Блин, переспал с пациенткой".Внутренний голос утешает:"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".Врач:"Да, но не все же врачи - ветеринары". Если тихо подойти к компьютеру ночью и громко крикнуть в монитор: "Ночной дозор. Всем выйти из сумрака!!!", то в аське начнут появлятся юзеры, которые до этого сидели в инвизибле. Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[EShik]

Аптечные приколы ------------------------------------------------------------------- Сколько стоит настойка ахинеи? («Эхинацея») Мне нужен клей для челюсти У Вас есть трава красного дерева? А можно деньги я Вам завтра заплачу? Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель») Какой у Вас размер пипетки? Мне нужны шприцы на 2 кубометра Дайте, пожалуйста, помаду диетическую У Вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли») Тест полоски "Опа Таш" («Ван Тач») У Вас есть корм для детей? Освободительные таблетки (слабительные) Мне 5мг хамла (стамло) У Вас есть спиральный бинт? Дайте мне метопроката (метопролола) У Вас есть простатит? Аспирин развесной (растворимый) Витамины «Милая триум» («Мильтриум») Валидол в желе (капсулах) Ушные ковырялки Шампунь для детского педикулеза, пожалуйста

[Atlant]

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор остается кувалда. Только размахнешься - техника сразу начинает работать.

[EShik]

Почему ты в постели? Заболела. А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. И закрой дверь на кухню, больным нужен покой....

[Romanыч]

- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее...

[EShik]

Из детских сочинений Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. ... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. (с)

[EShik]

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает: - Андрюша, это ты сейчас качался? Он, с гордостью: - Ну я! - А что качельки за собой не убрал?

[Лорд]

А это к теме относительно Jula

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и выполнил мужской долг, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!