Сообщений в теме: 2879

[sled35]

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

[sled35]

Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

[sled35]

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый

[EShik]

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался. :wink:

[IlyaSt]

Если баян, то удалите Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[Jul]

Некоторые стадии алкогольного опьянения ДЛЯ ДИЛЕТАНТОВ 1. ТРЕЗВОСТЬ. Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите класси¬ческую музыку. Только Вас никто не слушает. 2. ЛЕГКАЯ. На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказать¬ся никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь. 3. ТРОЙНАЯ ЛЕГКАЯ. В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не пони¬маю, что Вы в этом находите?" 4. ПОЛУСРЕДНЯЯ. Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпи¬ваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анек¬дот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного. 5. СРЕДНЯЯ. Вы устраиваете с Вашим соседом по столу неболь¬шой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого. 6. СРЕДНЕТЯЖЕЛАЯ. Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие. 7. ТЯЖЕЛАЯ. Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успока¬иваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть, он после этого уснет". 8. СУГУБАЯ. На удивление всем Вы не уснули. Порываясь выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижи¬мости. При попытке убрать за Вами пытаетесь поцело¬вать хозяйку в бедро. 9. УМИРОТВОРЕННАЯ. Вот так всегда. Вас укладывают спать на коврик рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнима¬ете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудер¬шафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу. 10. АБСОЛЮТНАЯ КАТЕГОРИЯ. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спорт¬смен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает. ДЛЯ СВИДЕТЕЛЯ ЖЕНИХА 1. ТРЕЗВОСТЬ. Заканчивается за шесть недель до торжества. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теп¬лота от осознания важности момента. 2. ЛЕГКАЯ. За месяц до свадьбы. Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом. 3. ТРОЙНАЯ ЛЕГКАЯ. За двадцать семь дней до свадьбы. Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона намно¬го легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них, собственно, собрался жениться. 4. ПОЛУСРЕДНЯЯ. За две недели до свадьбы. У свидетеля вырабатывает¬ся стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женско¬му полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопо¬нятный термин "опаньки". 5. СРЕДНЯЯ. За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомится с родителями невесты, вследствие чего полностью теря¬ет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия. 6. СРЕДНЕТЯЖЕЛАЯ. На мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель ре¬петирует свадьбу с женихом, чтобы последний на сле¬дующий день не обнажался. Особенно долго трениру¬ются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем". 7. ТЯЖЕЛАЯ. Венчание. Свидетель держит венец над головой же¬ниха, самого свидетеля в этот момент держат родите¬ли невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо по¬станывает и ищет выход из церкви. 8. СУГУБАЯ. Свадьба. Пьет по очереди с гостями свадьбы, не ис¬ключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты. 9. УМИРОТВОРЕННАЯ. Второй день свадьбы Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым. 10. АБСОЛЮТНАЯ КАТЕГОРИЯ. В медвытрезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента. ДЛЯ ЖЕНАТЫХ 1. ТРЕЗВОСТЬ. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. 2. ЛЕГКАЯ. Муж объявляет всем присутствующим: "А вот по¬смотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая". 3. ТРОЙНАЯ ЛЕГКАЯ. Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и про¬износит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена.. Оба-на". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав. 4. ПОЛУСРЕДНЯЯ. Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены. 5. СРЕДНЯЯ. Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исклю¬чением собственной жены. Резвится и радуется жизни. 6. СРЕДНЕТЯЖЕЛАЯ. Муж начинает приставать к своей жене, начисто иг¬норируя всех остальных женщин. Делается буен. 7. ТЯЖЕЛАЯ И вдруг Муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и при¬зывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь вы¬пить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает не¬знакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?" 8. СУГУБАЯ. При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что после¬дние полчаса он разговариваете собственным отра¬жением в зеркале. 9. УМИРОТВОРЕННАЯ. Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж. 10. АБСОЛЮТНАЯ КАТЕГОРИЯ. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет: Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

[EShik]

Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

[Tashka]

Записка из школы: "Сарра Арбрамовна, помойте Моню, Моня плохо пахнет.." Обратная записка: " Моню не надо нюхать, Моню надо учить" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[EShik]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

[EShik]

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

[EShik]

Ёж... Держи... Ты этот анекдот постил уже раза три...  

Видать трава хорошая :mrgreen:

у некотрых один намек на траву дает утроение изображения

-------------------------------------
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу
колготки!

-------------- :wink:

[sled35]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!  
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!  
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

В продолжение:
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

[Tanita]

В кабинет судьи заходит маленький мальчик. Судья: Ой, а кто это к нам пришел???? Такой мсаленький, хорошенький???? Мальчик: Кто, кто, тот кто бабушку убил!!!!! *** - Почему у моделей IQ чуть выше чем у лошади? - Что бы на подиум не срали!!!!!!

[Olga]

- Ой, у меня родинка на том месте, где и у него родинка! Брат! - А у меня родинка на другом месте! - Двоюродный брат! - А у меня нет того места, где родинка! - Сестра!

[Olga]

- Как часто мама заставляет вас сидеть и кушать борщ, когда дети зовут на футбол! - Кушая борщ, вы нервничаете из-за этой жидкой красной жижи! - Проблема решена! Новые леденцы «Борщ»! Гоняй мяч, соси «Борщ»!

[Tanita]

Байка: (Рассказываю от первого лица) Тормозит Гаишник на посту, ну я немного сдаю вперед, останавливаюсь... А он решил еще одну тормознуть... За ней грузовик шел, которому пришлось резко остановиться и у него открывается борт и на дорогу вываливается жиииирная такая свинья.... И вот, значит, стоит водила и думает, как ее обратно поднять, а свинья тем временем испугалась и ломанулась навстречу потоку... Водитель за ней!!!! Гаишники кричат, что бы он борт закрыл, поскольку оттуда сигать приготовились и другие!!!! Мужи возвращается, закрывает борт... После вместе с Гайцами бежит за свиньей! Один предложил загнать ее в угол, огороженный сеткой, где привязана собака! А там такой кавказец в бутке сидит! И вот, видит он как на него несется свинья, он испугался и рванул к лесу... вместе с буткой!!!!!! Картинка нарисовалась отменная: К лнесу, бежит собака с будкой, за ней свинья, за свиньей водила, а за вожилой толпа гаишников! Рассказчик из меня конечно никакой, но когда сама читала - плакала от смеха!

[Mike]

У поста ГАИ тормозит машина. В окно высовывается мужик: - Ребят!!! Там за поворотом вашего сбили!!!! Гайцы подрываются, в машину, проблесковый, сирена, все дела... Едут!!! Заезжают за поворот и видят на дороге сбитого... КОЗЛА!

[Tanita]

Мне братец рассказывал: один гаец оставил зимой на ночь у них в Управлении машину на ручнике!!!!!!! Утром картинка: трое гайцов сидят на заднем сидении, двое в багажнике, машина ревет...... Но ручник все-таки сорвали!!!!