Сообщений в теме: 2879

[Mike]

Идет экзамен по маркетингу. Экзаменатор задает вопрос: - Сколько составляет рост нашего ВВП. Студент, слегка подумав... - Рост... ВВП... Ну примерно 171 см.

[ORREL]

THERE was this couple who had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman said to his wife: "Just think, honey, we"ve been married for 50 years." "Yeah," she replied, "Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together." "I know," the old man said, "We were probably sitting here naked as jaybirds 50 years ago." "Well," granny snickered, "What do you say...should we get naked?" Where upon the two stripped to the buff and sat down at the table. "You know, honey," the little old lady breathlessly replied, "My nipples are as hot for you today as they were 50 years ago." "I wouldn"t be surprised," replied gramps. "One"s in your coffee and the other is in your porridge

[Tanita]

Байка (от первого лица): Сидим за ужином, ребенок загадал загадку: "Что такое нифига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом опять - нифига!" Ответ - салют! Загадала эту загадку своей подруге-сгослуживице. ЕЕ ответ был смешнее и актуальнее оригинала: "Супружеский секс!"

[Mailer]

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит: - Привет сова! Сова делая большую затяжку - Привет бобер! - Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

[EShik]

- Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

[EShik]

- Пойдем в общагу, девченок клеить. - ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

[Лорд]

Встречаются два приятеля и один другому жалуется - Меня вчера гаишник остановил и оштрафовал - За что? Аптечки или огнетушителя не было? - Нет, были... - Скорость нарушил - Нет ехал 60 кмчас - Тогда за что? - У меня на подушках безопасности наволочки несвежие были

[EShik]

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело┘ Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- <<Час Суда, Час Туда>>. Новая эротическая программа эстонского телевидения. ---------------------------------------------------------------------------

[az333az]

У одной женщины было три любовника - хохол , негр и грузин.Однажды вечером пришел хохол с куском сала , начинают они развлекаться , а тут звонок в дверь - Муж пришел,давай в шкаф! Заходит негр с бананами.Они опят там начинают....и снова звонок в дверь.Негра в шкафюЗаходит грузин с огромным арбузом , ставит на стол и к хозяйке, но опять звонок в дверь.Грузина в шкаф.Заходит муж -ООО, сколько у нас подарков .Чье это сало,давай быстро сюда. Выходит хохол , сало ему мужик в задницу запихал и за дверь. - Кто с бананами пришел , быстро сюда! Негр выходит.Ему в задницу все бананы и за дверь. -Тааак, а кто с арбузом, давай,выходи! тишина. -Быстро,навыход! тишина - Я сказал сюда!!! Тут из шкафа раздается голос грузина - ЭЭЭ,дарагой, пока арбуз на дольки нэ порэжэшь , нэ выду!

[EShik]

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Из жизни. Четвёртого января (4-ГО ЯНВАРЯ!!!) получил по интернету рекламу, которая на чиналась жизнерадостным призывом: <<ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!>>. Значит, до них Новый год ещё не дошёл... ---------------------------------------------------------------------------

[Alexander]

Рассказали... Сегодня едем на такси. Объясняю водителю, как проехать: - Здесь, значит, кажется поворота нет, значит поедем и завернем дальше... Водитель перебивает, прищурившись: - Здесь вообще-то есть поворот, но он, как бы так сказать?... Полуофициальный...

[EShik]

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

[EShik]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

[Atlant]

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. Быстро без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто сторублевых купюр, и вам вернут ваши права.

[nbn]

Женщины как вeб-сервера 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блондинка вчера? 410 document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё?

[sled35]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом... У Коляна закончилась последняя бутылка. ---------------------------------------------------------------------------