Сообщений в теме: 2879

[EShik]

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

[Лорд]

[Лорд]

[Mike]

Лорд... Мелкоскоп выдай плиз... :-?

[Mailer]

[Лорд]

Mike, зачем тебе Мелкоскоп если есть Mailer :mrgreen:

Mailer увеличь есчё одну плиз :wink:

[Mailer]

Сей момент, господа! :mrgreen:

[Синоптик]

[EShik]

Ну, Влад-ты всех переплюнул... где Орел??

[Romanыч]

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч, скажи "Лёлик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все? -НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

[Винни]

[Tanita]

Купе. В купе двое: Мужчина (М) и Женщина (Ж). Ж: Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! М: Да, вы правы: в вагоне пыль мусор... Ж: Я не об этом! М:...Постель не первой свежести! Ж: На что вы намекаете? М: Я совсем не намекаю! Ж: Так я вам и поверила! Мужчина остается на едине с женщиной и ни на что не намекает! М: Да у меня и в мыслях ничего не было! Ж: Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! М: Что все? Ж: Вы меня изнасилуете! М: Вы ненормальная? Ж: Первый раз слышу, что бы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! М: Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Ж: Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? М: Почему? Ж: Потому что у меня предчувствие! М: Оно обманывает! Ж: Предчувствие меня еще не разу не обмануло! М: А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Ж: С такой высоты довольно легко упасть! М: Я не упаду, я привяжусь! Ж: Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжетесь! М: Я отвяжусь! Ж: Мазохист какой-то! М: Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Ж: Попросите что бы проводник вас перевел в другое купе! М: Его нет на месте! Ж: Наверное он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! М: Ну, хорошо, что мне сделать, что бы вы дальше ехали спокойно? Ж: Изнасилуйте меня пожаааалуйста.......

[sled35]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[sled35]

[sled35]

[Tanita]

Все женщины по своей сути - АНГЕЛЫ! Но когда им обламывают крылья, им приходится летать на МЕТЛЕ!

[EShik]

Как делают смайлы...

[Romanыч]

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ...и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея,чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[Jul]

Roman'ыч я валяюсь, прямо из жизни :023: :023: :023:

[Mike]

Новое реалити-шоу "За каким ху&м?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов. **************************************** Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на сYку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь и получил 3,14здюлей...