Сообщений в теме: 2879

[Mike]

[EShik]

Мало - найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт... Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определё нных целей в дальнейшей жизни...

[EShik]

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ))) - Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. - Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. - Чтобы руки не пахли рыбой их достаточно окунуть в керосин. - Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. - Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. - Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. - Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. - Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. - Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. - Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. - Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. - Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. - Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. - Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

[LEXA_Audi]

- Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер. - Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь. Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами. Hовоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Hет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. Объявление: Тонирование аквариумов. Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то. Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. - Почему пить Пепси-Колу вредно? - Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду. Опытный дятел избавит Буратино от запора. Теперь своих институтских друзей я встречаю только на job.ru - Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным! - Да бутылка из кармана выскользнула - догонял! Если вас не пустили в дорогое заведение-радуйтесь. Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.

[Mike]

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.

Леша... А ведь не так давно женат... :mrgreen: :023:

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Лента новостей. Учитывая местную специфику, НАТО направил на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль... ---------------------------------------------------------------------------

[Diesel]

Ха-Ха! :evil: :twisted:

[EShik]

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака. Газета для новобрачных - <<Горькая правда>>.

[LEXA_Audi]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@Р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[EShik]

ну что тут сказать...

[Лорд]

EShik, надо звать Орла с печатями. Орёл, Орёл, Орёл :!:

[sled35]

Леха! .... http://audipiter.ru/...r=asc&start=585 ... медаль ! ему!

[EShik]

подумаешь...чего накинулись-то, типа Лехе больше делать нечего-как анеки читать, вот услышал-понравился, с нами поделился!... коршуны

[LEXA_Audi]

МНОГО БАЯНОВ! Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: «Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… …Итс май лайф!» Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Вновь звонок. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? — первая фраза. Трубку снял молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? очухиваается онанист ото сна, в котором ему снились голые бабы, садится и думает: что ж, сон в руку В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка: проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске "Обедаем" провел разделительную черту.... На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! Учительница детям задание: придумайте способ унести как можно больше арбузов! Машенька тянет ручку: - Я знааааю как дваааа! - Ну расскажи... - Один арбуз я обхвачу левой рукой, другой - правой рукой!!! - Молодец, Маша! Петя яросно тянет ручку: - Марь Иванна! Я знаю как три унести!!! - Рассказывай... - Один арбуз - правой рукой, второй - левой, а третий арбуз я насажу на свой х@й!!! - ПЕТЕНЬКА!!! Как ты мог!!! Ну ладно бы Вовочка такой сказал, но ты! Отличник!!! Вовочка яростно тянет руку: - Марь Иванна! Я знаю как пять арбузов унести!!! - Ох... Ну расскажи... - Первый арбуз - правой, второй - левой рукой, а на свой х@й я насажу Петю!!! Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает, идет искать по комнатам... Видит горничную. - Горничная! Вы не видели графиню? - Нет, граф, не видела! Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую. И там ее нет. Спрашивает у поварихи: - Вы не видели графиню? - Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела. Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в сад - и там нет графини. Спрашивает у садовника: - Садовник, милейший, вы не видели графиню? - Нет, граф, я не видел графиню! Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет дальше искать! Вдруг, на встречу графиня! Граф, поспешая к ней: Графиняя! Где вы были? Я з@@бался вас искать!!! Марья Ивановна говорит ученикам: -Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все! -А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка.. -А почему это ты будешь уставшим? -Ну, к примеру, после интима.... -Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой.....!!! Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьём, стюардессу трахнем... и всё будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов-и непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись, дочк, они сказали-сначала чай попьют!". Приходит женщина покаяться к батюшке: - Батюшка, согрешила я! - Сколько тебе лет, дочь моя? - 40 лет - А сколько раз согрешила? - 20 раз -Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов! Приходит к батюшке девушка. - Согрешила я , батюшка! - Сколько лет тебе, дочь моя? - 20 - Сколько раз согрешила? - 10 - Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение! Приходит к батюшке девочка. - Согрешила я, батюшка! - Сколько тебе лет, девочка? - 13 - Сколько же раз ты согрешила - 1,5 - Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.

[sled35]

Как так? Всем медали, а Лехе - нет? НЕСПРАВЕДЛИВО!

[Mike]

«Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани…

...Стоп, чукча!

…Итс май лайф!»

Алексей, не надо искажать первоисточники. :mrgreen:

[oD]

надпись в маршрутке: Девушки, держите колени вместе. И вам не холодно и водителю не жарко!

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- На приёме у психолога. - Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой: - Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку! Померили - метр. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку! Жена: - Только давай по-честному! Как я - без рук! ---------------------------------------------------------------------------

[Romanыч]

Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - А я первый спросил!

[EShik]

Отсюда http://audipiter.ru/...t=3565&start=15 скопировал?