Сообщений в теме: 2879

[Romanыч]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.При этом был сильно удивлен стоимостью опций,которые не входили в стандартную комплектацию. А когда,позднее,директор автосалона покупал корову у тогоже фермера для своих родственников в деревне,фермер выписал ему счет. СЧЕТ: 1корова(стандартная версия)базовая цена $2.400 комбинированная окраска(черный с белым) $150 кожаная обивка $100 бак для молока зима/лето $50 4 молочных соска по $12.50 за один две ноздри,внутри гудок $17.50 за одну полуавтоматическая мухобойка(хвост) $30 система снижения токсичности выхлопных газов$60 всепогодные и вседорожные копыта $100 двухконтурная тормозная система(ноги передние и задние $400 многотональный гудок $135 голубые глаза,HALOGEN $150 система использования любого питания $1.250 Всего за корову,согласно счета - $4.910

[Diesel]

...ковыряя в стаканчике ложкой и пробуя на вкус один(1) спрашивает другого(2):

1 -"...что-то с этим йогуртом не ТО?!?!
2 -"Это не йогурт, это майонез!
:wink:

[DesTRucToRша]

100 – Вам хочется начать все сначала и пеpвым делом пpопустить еще стопочку. 200 – Вас пpосто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 – У вас откpылись глаза, все вокpуг бpатья и вы ищете кому за них пеpегpызть глотку. 400 – Все вокpуг – скоты. 500 – Доза – философская. Мозг пеpеполняют гениальные идеи, а поганый pот не может пеpевести их на pусский язык. 600 – Вы поднимаетесь над миpом на головокpужительную высоту, на котоpой почему–то начинает тошнить. 700-800 – Hичего не помните, но очевидцы увеpяют, будто все это наломали вы, значит в pоду все-таки был Илья Муpомец. 900 – Возникает остpо pежущее чувство: как же так, жизнь уже почти пpожита, а деpево не постpоил, дом не pодил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто гpамм под тpетий стол. За пpисутствующих здесь дам". 1000 – Hу вот, еще одним литpом водки на свете стало меньше.

[sled35]

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

[sled35]

Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

[sled35]

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[sled35]

В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы: 1. За Ющенко. 2. За 4-й тур выборов.

[sled35]

Сижу, набираю анекдоты в Word. Фамилию Ющенко Word подчеркнул оранжевой волнистой линией. А что еще ожидать от продажной американской проги?!

[sled35]

Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог. - Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят! - Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент. - Да, наверное. - Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства. Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!

[sled35]

Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

[Mike]

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "ОТНЮДЬ", приходиться девять, употребляющих "НИ ХРЕНА"... ******************* Объявление: "Строительная фирма производит очередной набор сотрудников для установки пластиковых окон, в связи с повышенной летучестью кадров" ******************* Знаете ли вы, что ЧИПСЫ - это умение продавать одну картофелину по цене килограмма!

[Mike]

Терминатор решил попробовать себя в роли губернатора Калифорнии, а Фредди Крюгер - в роли губернатора Украины.

[EShik]

------------------------------------------------------------------------- Российско-эстонская граница... К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник: - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? ---------------------------------------------------------------------------

[Diesel]

...из "Кривого зеркала"! Но я смеялся долго ! З.Ы. Лет 5 назад, когда был на сессии в Питере, ходил на КВН. Выступали "Новые Армяне". Было просто не усидеть от смеха. Так вот к чему я - была одна шутка про эстонцев(какая - не помню). После произнесения той шутки в зале была ТИШИНА! Народ местный не догнал, только двое с балкона РЖАЛИ КАК БОЛЬНЫЕ!!! Это был Я и моя сокурсница - оба из Таллинна...... :wink:

[dipspb]

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива — спиженный газ.

[dipspb]

Смотрите на экранах! Запредельное шоу «Русский экстрим»: Киркоров посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 30 августа.

[dipspb]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

[sled35]

Встречаются 2 бывших одноклассника. Один новый русский, а другой инженер. -Ну как жизнь? -Да вот, зарплата маленькая, не могу так больше, уже 3 дня не ел. -А пойдём ко мне работать, приходи завтра. Приходит инженер наутро по новому адресу, спрашивает, что нужно делать. Ему друг говорит: -Выйдешь сейчас из офиса, перейдёшь на ту сторону улицы, зайдёшь вон в ту дверь, там тебя встретит человек, передаст тебе пакет, ты его возьмёшь и принесёшь сюда. -И всё? -И всё. Тот выходит, пакет приносит, новый русский пакет открывает, а там деньги, пачка. Он их берёт, половину отсчитывает: -Это тебе, а это мне. Инженер удивляется, берёт деньги, уходит. На следующий день повторяется то же самое, и так каждый день. Проходит 3 месяца, в очережной раз принеся деньги и получив половину, он говорит: -Чё-т я не понял, за деньгами я хожу, а делим пополам...

[Mike]

© не моё Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис…. И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл#@ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!