Сообщений в теме: 2879

[EShik]

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? - Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

[Синоптик]

[Romanыч]

Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл...!!!

[Romanыч]

А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"? - Потому что "бл@дь" в детских мультиках кричать нельзя...

[Romanыч]

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплёй надо завязывать... ---------------------------------------------------------------------------

[Romanыч]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавиль газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

[Mike]

Госпааааааади.... Романычь!!!! Вспомнил!!! Мы это орали сидя на лавочке когда еще в школе учились... Ребят, подгоните ка ему иконостас...

[Jul]

-Что станет с женщиной, если её укусит вампир? -Она умрёт. -А почему? -Потому что не сможет отражаться в зеркале!

[EShik]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[НЕМЕЦ]

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет... Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли! - У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор... Загадка: Затопило и сгорело. Ответ: Лето в России. На пляже... - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Женская логика. Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца. ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

[IlyaSt]

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

[EShik]

Третий день висели эстонские парашютисты над городом...

[EShik]

На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине: -Выходииитте! Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает: - Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса. Мужики: -Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать. Таможенник: -Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса. И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного. Таможенник: - Начальник заанят, у ниго сложнаа ситуатсиа, остановил Fiat Uno, а в нёём 3 человееека...................

[Diesel]

Тебе воздастся, в Августе, в конце Августа...ррррррррррр.... Где блин смайлик с рогами?

И с последним анекдотом стормозил!!! Прполистай десяток страниц взад ! Не так Ты сильно и отличаешься от нааас.

[EShik]

В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские!

[LEXA_Audi]

И тут остапа понесло....

[Diesel]

До реинкорнации Ежика в Мышку осталось чуть более месяца...