Сообщений в теме: 2879

[Jul]

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

[EShik]

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?

[Jul]

Битва настоящих программеров: Поставить фингал внезапно выехавшим CD-ROM'ом

[Diesel]

Мама сообщила сыночку, что скоро аист принесет ему сестренку. Задумался сын, пошел к Отцу и говорит: - Пап, а Пап! В городе так много женщин, а Ты все тр@хаешь аистов.....

[EShik]

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

[Aquila]

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

[EShik]

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...

[sled35]

- Ёжик, ты ягоды любишь? - Люблю. - А яблоки любишь? - Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше и не спрашивай - просто ненавижу!

[sled35]

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

[sled35]

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!

[EShik]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Mike]

Если бы Авто-ВАЗ выпускал сигареты, то внутри красивой дорогой пачки с беломором вы бы нашли записку с адресами магазинов, где купить табак, фильтр и бумагу, и адрес сервисного центра, где вам все это свернут.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел - застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела? - Да нет, вроде бы... Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо. ---------------------------------------------------------------------------

[Jul]

Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.

[Jul]

[Samol]

Интересно, что же заставило ВАЗовцев назвать свою новую модель Калиной? Они пробовали на вкус эти красные ягоды? Читали ли в справочниках о том, что «плоды калины применяются в качестве потогонного, слабительного и рвотного средства»? Для чего используют кору калины, лучше и не вспоминать...

[Diesel]

"Жул" и тут пропогандирует.

[Mike]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

[EShik]

Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...

[EShik]

Девки в озере купались. Их надежды оправдались...