Сообщений в теме: 2879

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Лента новостей. После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования. ---------------------------------------------------------------------------

[Diesel]

[Mike]

Приехал из Японии Петька - изучал карате. - Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев. - Вынесите лом, - говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: - Ну вот примерно так... Только рукой.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Разговаривают в песочнице двое малышей: - А у меня скоро маленький братик будет! - Откуда ты знаешь? - А в прошлый раз мама в больнице лежала-сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит! ---------------------------------------------------------------------------

[Diesel]

Решили провести опрос среди таможеннников балтийских стран. Спрашивают литовца: - Сколько вам необходимо работать, что-бы купить "Ауди" ? Тот думает и отвечает: - 5-6 месяцев. Задают такой-же вопрос латышу. Он начинает что-то вычислять, сверять и наконец говорит: - 3-4 месяца. Спрашивают эстонца: - Сколько необходимо вам времени, что-бы заработать на "Ауди" ? Тот, начинает на калькуляторе высчитывать, думать и т.д. и т.п. и в конце концов отвечает: - Где-то 3 года. Ему в ответ: - А что так долго-то ? Литовец с латышем меньше чем за полгода управятся, а Вы аж за 3 года. На что эстонец отвечает: - Так "Ауди" это большой концерн!!!

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- - Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания! - Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься... --------------------------------------------------------------------------- - Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь! --------------------------------------------------------------------------- - Привет! - Привет! - Как дела? Как твоя жена? - А причём здесь моя жена?? - Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости! --------------------------------------------------------------------------- - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по письке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?! ---------------------------------------------------------------------------

[Jul]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать свои вещи... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это всё в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться! ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

[nbn]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай...

[nbn]

+ 10 С. Французов трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 2 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 18 С. В Бельгии домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 С. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 С. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 С. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются - Холодно, мля! - 295 С. В аду дохнут черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[EShik]

Лучшее средство от морщин - пиво Гессер: два литра перед сном и утром ни одной морщины.

[EShik]

и про морозы --------------------------------------------------------------------------- Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее... Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим... Француз: - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется.... ---------------------------------------------------------------------------

[Romanыч]

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й" - Кий! - Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

[EShik]

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!! Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

[Atlant]

Если вы, управляя Жигулями, приближаетесь к прекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает Мерседес, продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего. Если вы, управляя Мерседесом, приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают Жигули, водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на Жигулях денется? Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх средним пальцем, значит он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.

[Romanыч]

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану. Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется...

[IlyaSt]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо! - Ну, наливай ещё! ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе"). ---------------------------------------------------------------------------