Сообщений в теме: 2879

[EShik]

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт: - Ау...! Ау...!! Ау...!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!! ---------------------------------------------------------------------------

[sled35]

[EShik]

Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

[Diesel]

- боже !! - да, Адам ?? - Боже, что вчера было ?? Где мои ребра ?? - Ну ты же сам вчера девочек заказывал ??? - негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. - Nemiroff - все дело в перце.... Viagra - весь перец в деле ! )

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- - Что лучше - здоровый нос или больной? - Конечно, больной! - Почему? - Здоровый нос - это некрасиво! ---------------------------------------------------------------------------

[Sergey Lysenko]

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России? Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[Tanita]

Идет парень, а рядом с ним зелененький слоник бежит и приговаривает: - Не хочу ножками, хочу на ручки. Не хочу ножками, хочу на ручки.... Парень берет его на ручки... - Не хочу на ручках, хочу ножками......Не хочу на ручках, хочу ножками...... Парень отпускает слоника... И так продолжается на протяжение часа.... Парень не выдерживает: - ГОСПАААААААДИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!! КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ?!!!!!!!

[Romanыч]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!

[sled35]

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

[sled35]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

[sled35]

Му-Му на самом деле был кобелём. А вот сукой оказася Герасим...

[ИКар]

Винни посвящается
(шутка)

Выходит медведь на поляну - там человек у костра...
- Ты кто? - спрашивает медведь...
- т-т-т турист...
- Неееее... это я - турист, а ты - ЗАВТРАК ТУРИСТА!

[Tanita]

Сидят три богатыря в огромной пещере и ВВ пьют.... Погода начинает портиться, к пещере подлетает Змей Горыныч: - Ребят, пустите погреться, а то погодка портиться... - Иди на х.., ящер... Ну, Змей полетал, полетал, погода еще больше начинает портиться - тучки набежали, он опять: - Ребят, ну пожалуйста - пустите, а? - Мы сказали тебе - иди на х.., а то получишь сейчас... Змей опять улетел... Тут началась настоящая буря, ливень, гром, молнии... Змей Горыныч опять к пещере: - Ребятушки, ну пожалуйста.... - Чо?! Не понял???? Вали отсюда мы сказали!!!!!!! Тут Илья Муромец вступился: - Ребят, ну ладно вам, пусть погреется.... Ну, Впустии его богатыри, Змей забился в уголок, и так тихо и обиженно: - Иди нах..., иди на х.. - А МОЖЕТ Я ТУТ ЖИВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Tanita]

Муж возвращается с охоты, а жена ему: - Чем от тебя так пахнет???? - Да вот, говорит, пошел я на охоту, а Тузика оставил дома.... Иду по лесу, смотрю - берлога.. Ну, я прутиком шевелю, а тут мне на плечи сзади кто-то лапы кладет.... Я оборачиваюсь..... Смотрю, Тузик... УМОМ ПОНИМАЮ ЧТО ТУЗИК, А СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!

[IlyaSt]

Взято тут

Брачные игры.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

[IlyaSt]

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем... Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая: «Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!» Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. «Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...» - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

[sled35]

IlyaSt

[Marduk]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек Белоснежка говорит: - Вот - я самая красивая - самая ох@енная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит - А я самый страшный и самый ужасный!!! Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды" Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает -Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: -БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[IlyaSt]

Как прислали, так и выкладываю, если что - согласен на орден - У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть? Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1111111" p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!! Звонок в ресторан: - Алло, можно у вас заказать столик? - Я, бл%ть, вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, не мы делаем и не продаем мебель! Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить. - Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина? - На первый раз извиняю! Но не подскажу!! На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. - Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается? - Собака-то не кусается. Хозяин дерется! Новый русский зашел в музыкальный магазин и попросил продать ему самый дорогой инструмент, чтобы похвастаться перед друзьями. Ему показали скрипку Страдивари, изготовленную в 1730 году, которая стоила 70000 долларов. - Цена значения не имеет, - сказал новый русский. - А фирма, которая изготовила скрипку, все еще существует? - Конечно, нет, - ответил продавец. - Не пойдет. Где я буду доставать запчасти? - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс #13... В экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Модель: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще... Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.