Сообщений в теме: 2879

[IlyaSt]

Новый русский говорит кентам: - Прикиньте, сёдня свой Мерседес на профилактику загнал на СТО. Ну, и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен... - Ну, и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли... Гаишник останавливает Мерс. - Как здоровье? - Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь! - Нука дуньте в трубочку!!! - Да ты чё, командир, не веришь что-ли? Приходит новый русский в один из западных банков и просит кредит на один год сто долларов. Ну кредитчики говорят,- пожалуйста три процента годовых, что в залог оставите. Новый русский говорит: -Возьмите мой новый мерседес. Проходит год, новый русский возвращает 103 доллара, забирает из залога свой автомобиль. Работники банка у него спрашивают: -Вы такой богатый, зачем вы брали всего 100 долларов, да и еще машину в залог оставляли. Новый русский говорит: -Да мне по делам в Россию на год надо было уехать, где я еще смогу так надежно и всего за 3 доллара в год машину оставить. Новый русский хвалится другому новому русскому: - Вот я купил 601-ый Мерседес - Ух ты это как же пошли посмотрим, классная тачка наверное! Приходят в гараж и новый русский начинает показывать: - Вот мой 1, 2,3,4,5,...600 и 601 Мерседес! Разговор двух приятелей: - Представляешь, сегодня шел по улице. а мне навстречу девушка. Такая - в в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный "Мерседес"! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!! Едет значит мужик на Мерседесе по трассе, хорошо едет км 150 в час, и вдруг его обгоняет Запорожец и уходит из поля зрения. Мужик в недоумении как-так гашетку в пол, догоняет его скорость уже км 200 в час, а Запорожец снова ускоряется и уходит из поля зрения. Мужик в шоке выжимает из Мерса все что можно, догоняет Запорожца, открывает окно и кричит: НУ ЧЕ ТЕПЕРЬ? Хозяин Запорожца тоже открывает окно и кричит: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!!! 3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из "запора" неторопливо выходит дедок хлоп новому русскому в хавальник: - Ты падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь на какие ты попал бабки?

[Mailer]

Илья!!! СУПЕР!!! Ржунимагу!!!!

[IlyaSt]

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Отпад! Но самый шедевр по топлаивный бак Ан-24 и ФАК

[Romanыч]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

[sled35]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[Синоптик]

"Голые монашки! Посмотри, что они вытворяют у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

[EShik]

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. - Почему?! - А сегодня ваша очередь нести меня домой. Он: Солнышко, ты будешь кофе? Она: Да, дорогой ! Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

[EShik]

Из милицейских приколов :

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

[Tanita]

- Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! --------------------------------------- - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! -------------------------------------- - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут! - С**а, ты футболку понюхай!! -------------------------------------- - Дорогой, где ты был? - У соседки - Странно, а футболка пахнет так, как будто ты бегал! --------------------------------------- - Дорогой, где ты был? - Писал креативы! - Странно, но футболка непахнет! - А с чего она должна пахнуть??????? И ты за***ла все нюхать!! ------------------------------------- - Дорогой, где ты был? - Бегал - ….. - А че? - х*й через плечо, наконец-то я тебя под**бала! --------------------------------------- - Дорогой, где ты был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет! - Дура, я под ЛСД! ----------------------------------------- - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре!!!!! --------------------------------------- - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Мне что, на руках бегать, что бы от меня воняло??????! --------------------------------------- - Дорогой, где ты был? - Нюхал - Клей? - Нет, бл*дь, ФУТБОЛКУ!!!! -------------------------------------

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальч иков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ..... ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. ----- хоть и было, но попалось...

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе. ---------------------------------------------------------------------------

[НЕМЕЦ]

- - Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние. Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): - Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: - Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый. Минута молчания, потом вопрос: - Кто говорит?! По рации другой сонный голос: - Да все говорят... Объявление по радио в магазине: - Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть! - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника? На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках: "Последний шанс перед автомагистралью!".

[Mike]

О! Немец! Как живой прям!

[IlyaSt]

Объявление:
Сдам качественную сперму. Самоотсос...

[MadOX]

Психиаторы на обеде. Один говорит:
-- Господа. можете меня поздравить – на выходных я женился!
-- Красивая небось!?
-- Да нет. Я бы не сказал.
-- Тогда наверное готовит вкусно?
-- Нет. Вообще не умеет!
-- Ну тогда в постели супер!?
-- Не-а. Как бревно.
-- Так что же ты в ней нашел?!
-- Вы себе не представляете какие у нее кошмары!!!

[EShik]

Чужое: -------------------------- Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

[EShik]

Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс, с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...