Сообщений в теме: 2879

[Romanыч]

Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[Mailer]

- Привет, подружка! - Привет, подушка! - Для чего люди курят? - Что бы, хи-хи, у нас работа была! - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся! - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га.

[UnderWorld]

- Привет, подружка! - Привет, подушка! - А ты чего красная такая? - Щас сама покраснеешь когда скажу чем хозяйка занималась!

[Mike]

- Капитан!!! У нас пробоина, ниже ватерлинии!!! - Заделать можно? - Нет!!! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан!!! Капитан!!! Это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета

[IlyaSt]

чужое

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубля3,14здец!" потом добавил "На @#$!".
Категорически с ним согласен

[oD]

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...

[IlyaSt]

Парадокс глобализации вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

[Olga]

В кабинете у стоматолога... Врач женщине вырывает зуб. В течение всего процесса у нее просто разрывается мобильник. После 15-17 звонков врач не выдерживает и берет трубку: - Але... Кто это? ... А, муж! Значит так, муж... сейчас я кончу, ваша жена сплюнет и вам перезвонит!

[EShik]

Все таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" Волоснявый жужик!

[EShik]

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

[EShik]

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: 1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? 2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. 1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? 2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. 1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, отсались мышки без ножек. 2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... 1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

[Лорд]

- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое «эмансипация»? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

[Atlant]

-Дорогая, вкусный торт! -В магазине купила. -А сама такой же испечешь? -Из чего? У нас ни муки, ни глютаната натрия, ни Е517, ни Е1452!

[EShik]

Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

[EShik]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой! Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

[Romanыч]

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает: - Гоги, что ты мне написал ? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не понял и звонит: - Ты что мне написал, Ара? - Я написал, что живу такси-бэ

[zveris]

- Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжот.

[EShik]

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

[EShik]

Стоит мужик у дороги, "голосует". Останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила тоже крутит вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь! - Со мной вчера также пошутили, один руль остался.

[LEXA_Audi]

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.