Сообщений в теме: 2879

[DesTRucToRша]

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости... **** Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. **** Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать. **** Обращали ли Вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: "ниф..." "них..." и только потом "нич..." **** Принимаем на работу негров. Не рабство. **** Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. М(1): - Я думаю самое быстрое на свете - это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. М(2): - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь М(3): - Нет, я с вами не согласен. Самое что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!! **** Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты! ****

[sled35]

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

[sled35]

На тему выборов в Украине: Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

[sled35]

Возвращается паренек с войны в Чечне домой, пихватив там гранатомет. Домашние все обрадовались возвращению, накрыли стол по случаю, сидят пьют. И тут один из родственников спрашивает его о том, как он воевал, что делал. Парнишка берет гранатомет и зовет всех на улицу, со словами ща все покажу. Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле сартир одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что это джип с чеченцами, вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся. Все радостные возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут замечают, что бабки нет. Все бросились искать, нигде нет. У деда спрашивают:"Где бабка?" На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с чеченцами кататься!"

[Diesel]

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом: — Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!! В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу". — Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! — А здесь? — Тут нет! — Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа. Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?

[sled35]

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

[sled35]

Однажды Карлcон застрял в форточке-так был изобретён первый кондиционер!

[Mike]

Малышу было очень жаль Карлсона... Но папе так нужен был новый лодочный мотор...

[Diesel]

В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

[sled35]

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру: - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - Буратино?

[sled35]

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь.Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

[Serge]

отличный анекдотец прислали: Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: *Сметану Евреям не продавать*. Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: *Мозец Натан Самуилович*. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: - По какому поводу её нельзя нам, то есть евреям, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: - А вы её пробовали?

[Mike]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! *********************************************************** Секретарша заходит в кабинет управляющего банком: - Сэр, там в приемной Вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов! - H-да? И как же он выглядит? - Он выглядит так, что Вам лучше отдать их ему, сэр!

[Mike]

За умеренное вознаграждение обеспечиваю высокоскоростную доставку грузов минуя таможни в любую точку земного шара. Технические средства доставки - "Тополь", "Тополь-М".

[Mike]

Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

[mArkovka]

Две девушки просыпаются в одной кровати после бурных возлияний накануне, выходят попить на кухню...На кухне сидит потрясающе красивый молодой человек и курит... Одна поворачивается к другой и говорит: _ Ты еще спроси, чей он!

[sled35]

Озверин + Виагра! Месть Кота Леопольда была ужастна!

[Mike]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флейм...

[Mike]

Лучшее средство для улучшения зрения и увеличения пениса? Ответ: лупа