Сообщений в теме: 2879

[Tushkan-chik]

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! ______________________________________________________________ - Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у нее? - Ну... Таких денег у меня нет... _______________________________________________________________ В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс. Страшно дорого и страшно загранично. А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек, торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная по трафарету вывеска: "ФИЛИПОК"

[Grief]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[ReFeRy]

Купи 2 чебурека-собери кошку Купи 3 чебурека-шкура собаки в подарок

[Синоптик]

В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс.
Страшно дорого и страшно загранично.
А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек,
торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой
листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная
по трафарету вывеска:
"ФИЛИПОК"

Нуууу... блин. Знай и люби свой город.
Этот. Магазинчик. Был. В нашем. Городе.

На Суворовском дом 2 был первый в городе крутой валютный иномагазин Филипс, а напротив и чуток ко 2 Советской - Филлипок. Синяя вывеска. Ни хрена хорошего внутри. Но КАКАЯ идея!

[Лорд]

Руковотство по выживанийу в маршрутке
1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж*пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

[Grief]

Не все так страшно, ехал сегодня на одной такой маршрутке. Ждем ТО.

[EShik]

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[Mailer]

Купил Лужков в московский зоопарк редкую обезьяну. Огрооомных размеров, прям Кинг-Конг. Отвалила Москва, ессно кучу денег, почти такую же, как сама обезьяна... Нужно отметить, что это была самка, и через некоторое время ей ну ооочень захотелось самца. Да так захотелось, что она начала бегать по вольере, ломать деревья и вообще неадекватно себя вести. Собрались работники зоопарка на совещание - решать, что им делать. Говорит зоотехник: -Понимаете, она таких огромных размеров, что к ней можно подпускать только подобного ей самца - других она просто съест! Директор: -Да вы знаете сколько такой самей стОит? Нам Лужков столько денег больше никогда не даст! Зоотехник: -Тогда единственный вариант - усыпить ее, пока она тут не натворила... Директор: -Да за такое Лужков нас потом с ней спать уложит! Такие деньги отдали за нее, а ты говоришь - усыпить! Зоотехник: -Ну тогда что остается....Есть у нас сторож Петрович. Ну он бухарик, может, пусть он ее попробует, а? Директор: -Мдаа, ничего другого видимо не остается... Приходят в будку к Петровичу и говорят: -Петрович, привет! Ты знаешь, что у нас в зоопарке живет оочень редкая обезьяна? -Нууу, зззззнаюююю.... -Так вот, на тебя смотрит сейчас вся страна! Нужно ее поиметь! Цена вопроса - 500 баксов. Ты согласен? -Нууу, ладдддно, только у ммминя два условияя есть...абзательных.... -Конечно, Петрович! Родной ты наш! Конечно!!!! -Значит первое: иметь я ее буду только сзади! -Конечно, Петрович! А мы всем зоопарком ее подержим, чтобы она тебя не поцарапала, мало ли чего...Ну а второе? -Второе....500 баксов - деньги большие....сразу не отдам!

[mArkovka]

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?

[Mailer]

Приходит, значит, китайский народ к своему правителю

уже над этим можно смеяццо!!!!

[Aquila]

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

[CrazyDen]

Aquila

[Serge.Fr]

Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б*я, быстрее таз неси, ща блевать буду!!!» Она прибегает с тазом, а муж: «Все, нах, концепция сменилась, я обосрался».

[Serge.Fr]

Сидят за обеденным столом мать , отец и маленький мальчик. Мальчик: " А что такое минет???" Мать, смущаясь: "Ну...Это...понимаешь...ну когда в рот берут.." Отец со всего размаху отвешивая матери подзатыльник:" Дура!! Не берут, а дают! У нас пацан растет!"

[Grief]

* Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики? * Ты на рынке? * Нет, в аптеке. * Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи#@ят. * Чо - серьёзно? * Да нет, суки, с шуточками!!!

[Лорд]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. Если Вы ненавдите свою работу... 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; . 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" следующий анекдот отредактировал как мог Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, что бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха, красный поясок, набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено... И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам... То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки. Отлипая от чувака, дефочка сказала: - Мужик, извини, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один хрен дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...

[Лорд]

В курилке: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Grey]

Лорд

[Grey]

Вчера вечером жена поделилась!!! Подруга уже второй год пъет чай для похудания, называется - "Талия Луны"...она когда рассказала я аж в ступор впал... и так и сяк прикидывал как это!!!

[Jeysi]

Сливки: В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. Прибегает чёрт к Богу и говорит: - Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает: - А что случилось. Чёрт говорит: - Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень! - Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка. - Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?". Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра! До тех пор пока не в задницу... Сидит наркоман в песочнице. Убитый в хлам. Мимо пробегает девочка,нажимает на нос и говорит:Биб! и убегает. Снова подбегает,давит на нос:Биб! и убегает. В третий раз подбегает,жмет на нос:Биб! и убегает насовсем. Через 5мин. наркоша жмет на нос, сигнала нет. Он и говорит: - Ну вот,уже сломала! И тихо начинает плакать. Забегает запыхавшийся студент в аудитори. Профессор: "Опоздавший, вы откуда?" - Извините, профессора я с ралли. Следом вбегает другой студент Профессор:"Вы тоже с ралли?" -Нет, я курил - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Зачем придумали белый шоколад? Чтобы негры тоже могли запачкаться!!!