Сообщений в теме: 2879

[Grey]

Jeysi

[Лорд]

Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую, среднюю и крохотную. - Мам,меня в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!! ...В огороде вяло копался выдавленный из меня раб... - Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу. Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие офицальные лица. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на "@#. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!» Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. <4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044>. фчера состоялись соревнования по кикбоксингу под лозунгом "спорт против наркотиков". Приличного шоу не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманоф. В Чехии, если подсудимый вставал вместе со скамьей, значит, приговор был очень строгим. - Аккуратно, вы сели на мой веер!!! - Я, сел, на ваш веер...??? - то-то мне показалось, что снизу дует... Даже мазохист признается под пытками... Не важно, что из благодарности Впервые на арене цирка........Опилки!!!!! Вовочка подходит к холодильнику,очень резко открывает дверь.Видит -стоит холодец и трясется. "Не бойся-я за сметаной".

[EShik]

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... --------------------------------------------------------------------------- Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Grief]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Плагиат!

[mArkovka]

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!» ЗАЧООООТ!

[Karel]

Про синоптиков понравилось!

[Лорд]

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Типа ситуация из жизни

[Marduk]

Два парня в командировке, ночуют в одном номере: - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! - Почему?! - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Hу и что?! - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

[Marduk]

ободренные успехом "калины" автоваз собирается выпустить на рынок ряд моделей: "Калона", "Калола" и "Клузел"

[Romanыч]

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

[Gulya]

Вы живете в 21 в. ЕСЛИ: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы смеетесь над теми, кто на стук аськи, спрашивает «Кто там?» 8. Вы с интересом что-то обсуждаете в чате с жителем США, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 12. Вы систематически раз в квартал заполнете анкету для трудоустройства на другую работу. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов. 16. Вы чаще просматриваете чужие фотоальбомы и инете, чем свои домашние 17. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. 18. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 19. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет > всех развивающихся стран. 20. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 21. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета. 22. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 23. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. 24. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 25. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 26. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, в натуре!" 27. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

[Лорд]

У самолета шасси не выходит... стюардесса объявляет: - Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!! - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ начал выпуск маленького юркого автомобильчика "Вазелин"... На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год... Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить. Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце. Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- - Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль! - Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит! ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет. --------------------------------------------------------------------------- Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу! Потому что он мне должен... ---------------------------------------------------------------------------

[Лорд]

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребёнком, говорит сыну: - Сыночек, поздоровайся с тётей. Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: - Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей! Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку... - Ну сыночка, ну поздоровайся... В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит: - Ну б**дь, ну ё***ный в рот!! Какая встреча!!!

[Mike]

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет #ля! Второй!!!

[Лорд]

Mike
ЗАЧОТ!!!!

[Atlant]

Всю ночь пели песни в чате, пальцы болят.

[Mike]

Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть! - На раздевание? - Ты Машку видел? С ней только на деньги!

[ORREL]

Mike


от жешь зараза)))))))))))))))))))))))))))))