Сообщений в теме: 2879

[Лорд]

StruM

ЭТО ПЯТЬ!!!!

[Mike]

StruM

восемь...
девять...
АУТ!!!!!!!!!

[Grey]

Старое, но вспомнилось: - А Л Ё Н А, это Я Н А - а здесь Алена не живёт! - ты чё, НА! не узнал, НА???

[Mike]

[StruM]

Высказывания Фаины Георгиевны Раневской Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. > > -Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила! > > -Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? - Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. > > -Фаина Георгиевна,как ваши дела? -Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью-повидло. > > -Жизнь -это затяжной прыжок из п..зды в могилу. > > -Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : " Умерла от отвращения" > > -Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. > > О коллегах артистах: -У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара. > > - У него голос- будто в цинковое ведро ссыт. > > Обсуждая только что умершую подругу-актрису: -Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги! Жалко- теперь пропадут. > > О своих работах в кино: " Деньги съедены, а позор остался" ... > > Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать. Вбегает опаздавшая Раневская: -Здравствуйте! Все молчат. -Здравствуйте! Никто не обращает внимания. - Здравствуйте!.. тишина.. -Ах никого нет? Тогда я пойду поссу. > > Почему, Фаина Георгиевна,вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали. - А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу. > > Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: - Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь. > > -Шкаф Любови Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать. > > В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет: -Я так обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?

[StruM]

Отче наш, иже еси в офиси! Да будет жизнь сисадмина легка, и работа приятна, Как светлый сон в начале рабочего дня. Сбереги его от кактусов колючих и гнева начальственного, Да отбудет оно в вечный отпуск. Даруй сисадмину отгул в этот праздничный день На весь месяц. И сделай юзверей сисадмина умными и вежливыми, Пиво дарящими и чай подносящими. И избери из их рядов секретарш и бухгалтеров Как вредный тип юзверей на перевоспитание. Убереги сисадмина от сверхурочных И даруй ему паб в серверной. И будет он счастлив и благостен. Во имя контрола, альта и всемогущего делета. Резет!

[MadOX]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) --- Молодой программист подходит к Хакеру с листингом неработающей программы и спрашивает: - Не можешь подсказать,где здесь ошибка! - В ДНК! - ответил Хакер.

[Jul]

Высказывания Фаины Георгиевны Раневской

супер

[EShik]

Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые... - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...

[Лорд]

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный... В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера... Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили. Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить - Милый, ты где был? - Да... в футбол играли со словаками. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

[Serge.Fr]

Ежу посвящается! Сегодня утром, Радио Хит: - Ученые проводили опыты на ёжиках. Как выяснилось, пьяные ежы не способны сворачиваться в клубок и поэтому становятся легкой добычей для хищника...

[Mike]

Из утреннего телевизора: - Советские ученые не знали, как подействует космос на женский организм, поэтому сначала решили попробовать на обезьянах.

[Grief]

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- - Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда... ---------------------------------------------------------------------------

[Синоптик]

Мужик открывает глаза и видит перед собой джинна. - Ну, мужик, давай свое третье желание! - Третье??? А первые два??? - Видишь ли, твоим вторым желанием было забыть первое и его последствия... - А, понятно. Ну тогда я хочу чтобы все бабы меня хотели! - Исполнено. Только, мужик, учти - это и было твоим первым желанием...

[Grief]

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. Hа вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - Hа водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Hу почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

[Лорд]

Детский лепет: МАРИША, 5 ЛЕТ — Зачем папе кольцо, разве он невеста? — Разве, когда женятся, нужно любить? — Да, конечно. — Значит, и папа тебя любит? — Ну, да ... — Непохоже что-то... — Маришка, отойди от телевизора, ты эту передачу наизусть знаешь! — Мама, я эту передачу уже наизусть забыла! — Я только первое время этот салат не любила, а второе время залюбила. НА ЛБУ ССАДИНА — Это что? — Об дом ударилась! — Мама, что сегодня на обед? — Тефтели с макаронами. — А сколько их? — Пять. — Значит, мне — две, папа — две, а тебе , что — одну? — Ну, выходит, одну. — Ну, ничего, ты себе макарон побольше положи! МИША, 4 ГОДА Мама расплела косу. — Ты такая красивая, как баба Яга! Миша рассказывает, как ему удаляли аденоиды . — Меня завернули, как маленького, и я орал, как резаный Миша подрался в садике. Боится попасть в милицию. — Меня там в бочку посадят и будут сеном кормить. Приходит из садика перед Новым Годом — Меня выбрали зайцем ! — Мама, ты моя самая красивая девушка ! МИША, 6 ЛЕТ Читает по буквам надпись на холодильнике: — М-О-С-К-В-А — Что получилось? — Холодильник! Склеил модель самолета. — Это — фюзеляж, это — вентилятор ( пропеллер), это — килька !(киль) КАТЯ, 3 ГОДА Любуется перед зеркалом новым бантиком. — Если ребенок красивый — его целуют! КАТЯ, 5 ЛЕТ Капризничает. Плачет, уткнувшись в подушку: — Я такая бедная, меня никто не любит, у меня даже нет очага, нарисованного на куске старого холста! Соседка переехала в дом с лифтом — Тете Вале хорошо — у них лифт есть , а у нас ни одного лифчика нету ! Бабушка — внучке : — Я тебя в этом скверике на колясочке возила. — Надо же, а я совсем не помню, склероз наверное! После физкультуры в школе у Кати все болит. — Мне даже моргать больно. Приехали в Москву, гуляем по Красной площади, показываем Храм Василия Блаженного. Осмотрелась. — А где храм Парижской Богоматери ? ИЛЮША, 5 лет Первые стихи о любви Если любовь от меня отстанет, Жениться она на мне не станет, На мне, на чудаке, С цветком на боке .г. Железногорск

[Romanыч]

Из ментовских сводок : Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

[EShik]

В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей. В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да! Встречаются два друга. - Ты где был? - За хлебом бегал... - И что, догнал?

[Grief]

- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама… - Какой часок, за ней уже сутенер пришел!