Сообщений в теме: 2879

[Grief]

Выступает группа. Вокалист что-то проорал в микрофон. Басс-гитарист поворачивается к барабанщику и спрашивает: -Слышь, что играем? -"I love you". -I love you too, а что играем то?

[CrazyDen]

Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо! Подходит один грузин к другому: - Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал. - Куда, вныз?! Секретарша новому русскому: - Михаил Саныч, к вам киллер. - Странно, я вроде сегодня не вызывал. Слышал, сосед, что с Васей случилось? - А что??? - Да шел вечером домой и его по голове топором ударили. - Ну и??? Умер, конечно - топор-то отравленный был!!! - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ? - Туфли на платформе.

[EShik]

Самые-самые изобретения 20 века:непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках!

[Romanыч]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.

[Romanыч]

Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер — бегом!!!

[Romanыч]

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пи*добол» на тариф «Допи*делись». Ваша предоплата нас не е*ет. (sms)

[Лорд]

Слова песни Crazy Frog

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba
Wh-Wha-Whats going on-on Ding ding Lets do the crazy froogg Ding
ding A Brem Brem A ring
ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding
ding ding Ring ding Baa-Baa Ring ding ding ding ding A Ring Ding
Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding a Bram ba am baba weee
BREAK DOWN!
Ding ding Br-Br-Break It dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum
dum dum dum dumda dum dum Brem daem dum dum dumda dum dum dum dum
dumda dum dum
dum dum dum dumda dum dum weee A ram da am da am da am da weeeaaa
Wh-Whats
Going On? ding ding Bem De Dem ding ding da da A ring ding ding ding
ding A
Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding Ring ding
Baa-Baa Ring ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A
ring ding ding ding ding a Bram ba am baba.. ding ding Br-Br-Break
It dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum
dum Brem daem dum dum dumda
dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum ding ding
Bem De Dem!

[Лорд]

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать После просмотра порносайтов с каждым днём в метро всё больше знакомых лиц. Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит: - Дядя! А где тут Двери? - Вот и вот и вот двери. - Нет, Двери: Тлоны, Табаки. Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается! Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

[Mike]

Два мужика поехали на рыбалку... Вечер... Сидят... Выпили... Стемнело... - Ну что? Сети сегодня ставить будем? - Давай сегодня. Сели в лодку... Плывут... Ставят сети... Поставили. Приплыли обратно. Выпили. Легли спать. Утром просыпаются. Смотрят - поле, а по всему полю сети расставлены. - МУДАК!!!! Ты куда сети поставил?!?!?!? - Куда ты греб, туда я и ставил...

[EShik]

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе? - Мобильник у физика, зае@ись!

[EShik]

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

[Jul]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[Mike]

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

[EShik]

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!

[Лорд]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Прoходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?

[Romanыч]

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

[zveris]

Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

[Romanыч]

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: -Может чайку попьем. -Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: -Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… — Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

[Mike]

Romanыч!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mailer]

Romanыч, камрад это пять!!!! Даже тетенька смееццо из Лордовских записей