Сообщений в теме: 2879

[EShik]

- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом? - Можно, только кости нужно сжигать!

[Jul]

Romanыч

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- - Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, ещё не курил... ---------------------------------------------------------------------------

[Vlad_80PS]

ГДЕ Я?! Новая услуга "ГДЕ Я?" от МТС позволяет определить свое местоположение, отправив смс по короткому номеру. Конкуренты почему-то дремлят, хотя тут открывается такой простор для деятельности! Возможные услуги: КТО Я? КТО ЗДЕСЬ?

[Jul]

С Вашего счёта было снято 200 долларов на озеленение Луны! Спасибо! Лунатики. Быстро встань с меня, я задыхаюсь! Стул. Поздравляем, Вы отсылаете 1000-е смс-сообщение и мы ...да.... ниже.... ниже.... ниже....ДА!ДА!ДА!ДА! оооооооооооо! Ниже! умоляю! да! Это была секс-услуга. Пришли немцы в деревню... Грабили, убивали, насиловали, жгли... И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить...

[Лорд]

Еду я сегодня на машине. Смотрю, женщина за рулем соседнего автомобиля красится... Я таааак испугался... Чуть бритву в стакан с кофе не уронил Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться? Путин заходит с Мироновым и Ивановым в ресторан в Питере. Подбегает официантка и спрашивает: - ВВ, что вы будете кушать - Я буду есть мясо - А овощи? - Овощи...тоже будут есть мясо

[Jul]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

[Лорд]

Мой муж как трансформатор. - ??? - Получает 220, отдаёт 127, а на остальные гудит!!!... Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят. - Это как? - Да лектор я... Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос: - На сколько коррумпирован чиновничий аппарат? Ответили: - В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число. P.S. отмадерачил сам себя.

[Jul]

ну бывает

[Jul]

В медицинском институте профессор спрашивает студентку: - Скажите, сколько миллилитров спермы, выделяет мужчина за одну эякуляцию? - Полный рот, профессор.

[Samol]

Jul , ну уж все подряд сюда не надо кидать...

[ИКар]

ну уж все подряд сюда не надо... плевать

+1

[Grey]

Samol

Jul , ну уж все подряд сюда не надо кидать...

я тоже считаю - дурная привычка всё врот тянуть...

[Jul]

ну вы загнули

[Grey]

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. - Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом

[Grey]

- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...

[Лорд]

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал... Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е

[Grey]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

[Mike]

Jul , ну уж все подряд сюда не надо кидать...

+1

[Grief]

"Здравствуйте. По сообщению gazeta.ru, над Питером в воздухе взорвался
самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья!
Скорее на улицу! Это не снег"