Сообщений в теме: 2879

[Marduk]

Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

[Marduk]

Hедавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение - работники ГАИ. Hа их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. PS никого не хотел обидеть, этож просто анекдот.

[Mike]

[Mike]

Мужская изобретательность имеет причиной лень. Столкнувшись с нудной и неинтересной работой, мужчина пытается, иногда успешно, придумать устройство, которое будет делать эту работу за него. Женская изобретательность имеет причиной трудолюбие и сводится к изысканию способов выведения из строя устройств, придуманных мужчинами.

[Grey]

Mike

[Tanita]

Шутка из Камеди-клаб: Как известно, в Росси две беды - дураки и дороги! Теперь их решили объединить в одну службу, под названием ГИБДД!

[EShik]

Ночью на кладбище светит луна... Вижу -- разрыта могила одна... Молча мертвец протянул ко мне руки... Нет! Никогда не умру я от скуки!!!

[Лорд]

Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает Основной закон русской диалектики - всё по спирали. Ну совсем всё поспирали Пошла я гулять с сыном, приходим на площадку там бегает мальчик ровесник моего (3 года). Родители его в стороне отдыхают, а ему скучно. Tогда он начал играть с моим сыном. Забрались они на качели вдвоем, я их качаю и спрашиваю у своего ребенка: - Тём, а как мальчика зовут. Сын удивленно: - Мальчика? Мальчик. хм... Тогда я спрашиваю у мальчика: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик: -Меня? Мальчик. - Хм, ну хорошо, а у тебя есть имя? - спрашиваю я Он отвечает удивленно: - Имя? Есть. Мой ребенок спрашивает у мальчика: -У тебя имя есть? Тот: - Да Сын спрашивает: - Дашь поиграть? Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?! Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

[Maksim]

Разговор в "Сети": mark: Блин, как потрахатся охота!!! faiver: Ну поставь себе OpenBSD mark: Да я в смысле с девушкой потрахатся faiver: Ну поставь на другой компьютер Вин 98, посади её туда и попытайтесь настроить сеть между вами.

[Jul]

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

[IlyaSt]

Слова песни Crazy Frog

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba
Wh-Wha-Whats going on-on Ding ding Lets do the crazy froogg Ding

А вот если загнать это в Промт, то получится слеедующее:

Кольцо звенит, звенят, звенят, блеяние овцы d-ding aramba блеяние овцы
блеяния овцы barooumba Wh-Wha-Whats идущий Онон Звенит, звенят,
Позволяет, делают сумасшедшие froogg
Звенят, звенят, Brem Brem кольцо звенит, звенят, звенят, звенят,
Кольцо Звенит, Звенят Dingdemgdemg, кольцо звенит, звенят, звенят, звенят,
Кольцо звенит, Кольцо Блеяния овцы блеяния овцы звенит, звенят, звенят, звенят,
Кольцо Звенит, Звенят Dingdemgdemg, кольцо звенит, звенят, звенят, звенят,
Базисный библиотечный метод доступа ba - ромовая баба weee, ЛОМАЮТСЯ!
Звените звенят Перерыв брома-брома
Это dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum
dum Brem daem dum dum dumda dum dum dum dum dumda

[Лорд]

IlyaSt
Типа про ауди машину поется
Кольца там, только звенящие.

[EShik]

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор (-)

[Лорд]

По-моему уже было, но на всякий случай... Мужик приходит к другому мужику: - У меня свинья, хочу поросят, давай с твоим хряком скрестим? - Давай без проблем. А как узнать, хочет мой хряк скрещиваться? - Посмотри – если у него хвост, как пропеллер, вертится, значит хочет. Пошёл в свинарник, посмотрел – хвост вертится. До другой деревни решил его на мотоцикле вести. Посадил в люльку, надел каску, привез. Хряк свое дело сделал. На следующий день, смотрит, опять хвост вертится. Посадил в люльку, надел каску. Опять свозил в соседнюю деревню. На следующее утро жене: - Посмотри, там у хряка хвост вертится. Жена: - Не знаю, вертится у него хвост или нет, но он уже в люльке и в каске.

[Grief]

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

[EShik]

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли...

[Mike]

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Ну не знаю... Я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги. ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит: -Странно, и тут его нет.

[DesTRucToR]

Занимаются любовью парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть? Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" Новобрачная в слезах звонит матери: -У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! -Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. -Да это я знаю. А с трупом чего делать? Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет, гномики гантельки поднимают... Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.