Сообщений в теме: 2879

[Лорд]

Grey
Про ГИБДД было

[Tanita]

Сидят 7 ежиков - все слепые, а один одноглазый. Ну вот одноглазый и говорит:" А пойдемте к девченкам!" Все: "Урряяяя! К девченкам!" Вот они бегут все за одноглазым, и тут он натыкается на сук своим глазом: - Все, блин, прибежали! - Урррря!!!!!! Привет, девченки!

[Grief]

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

[Лорд]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль. - А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль? В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни фига! В приговоре ничего такого не было!! Вальяжный мужик садится в бронированный "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: - Да. Спасибо, хорошо. - Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз,ок? - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет. - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? - Ну все пока. Ага. До свидания... мама... Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольем? Вопрос Армянскому радио: - Что такое кризис жанра? - Это когда КВНщики начинают воровать шутки у Петросяна. После бурного пьянства хуже всего бывает колобку, у него всё болит! Какую скорость может развить человек, если гепард голоден? Если вас лизнули в зад, не раслабляйтесь! это только смазка... - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... - Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся! - Да как-то все руки не доходят! - А ты ногами попробуй!

[Grey]

www.anekdot.ru Вчера по ТВ Путин и компания рассуждали по поводу безопасности на дорогах, долго..., озабоченно так (количество погибших, минус 2% ВВП!!!, штрафы и т.д.), тщетно пытаясь заснуть, жена слышит фразу Президента про "агрессивный стиль вождения " и бормочет "Господи, его-то кто подрезает? (стаж водителя 4 года и каждый день за рулем).

[CrazyDen]

- Доктор, у меня все болит - А поточнее. - Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, сюда ткну - болит... - Э-э, милок, да у вас же палец сломан. - Василий Иванович, сессия приближается! - Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе... - Папа, чем отличается правая нога от левой? - На правой ноге большой палец с левой стороны, сынок.

[Atlant]

Два системных администратора сидят на скамейке, прилично выпив пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

[Maksim]

Тоже хотел анекдот запостить. Тока в нём нецензурные выражения. Попытался убрать их - почти ничего не осталось.
Так что кому интересно - читайте тут http://locowabbit.narod.ru/Shapka.doc
Может и БАЯН...

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи. ---------------------------------------------------------------------------

[Grief]

- До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. -------------------------------------------------------------------------------------------- - Мужчина, скучаете? - Не настолько... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

[Grief]

... через год на том же автосалоне встречаются всё те же представители ВАЗа и концерна Хонда. Хондовцы спрашивают: - ну как? наш метод вам помог? - конечно!!! только мы его немного адаптировали к нашим условиям, и ускорили раз в 10 !!! - (недоумение) -сажаем кошку в машину. Если через час кошки в машине нету значит герметизация плохая! ------------------------------------------------------------------------------------------- Дети нашли йожыка: - Ой йозык какой, смали! Смали какой халосый! Один такой, в очочках: - Па-моему, это девачка! Все замолкают, смотрят на него: - Ты со дурак? Эта йозык! ------------------------------------------------------------------------------------------- Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

[Grief]

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами. ------------------------------------------------------------------------------------------- - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! ----------------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Матерый сторож ( у которого за плечами 40 лет работы сторожом и не один пойманый апесдол ) просыпается от странного ощущения того, что кто то ХХХ яблоки из сада. Ну он неторопливо поднимается берет ружье, идет в сад, видит что кто то на яблоне сидит и в наглую ХХХ эти самые яблоки. Сторож с грацыей гипарда незаметно подкрадывается к этому падонку и хватает его за яйца. Тот даже не пискнул. Сторож сжал кулак еще сильнее и говорит: - Как зовут? в ответ тишина, он еще сильне сжал... - Че молчишь? как зовут?........я же тебе их оторву!!! в ответ тишина..... ну он сжал яйца со всей силой.... - Спрашиваю последний раз, как зовут??? -Федя (произнеслось с дерева) - А че раньше молчал? - Я глухонемой! ------------------------------------------------------------------------------------------- Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Grief]

Дедушка пришел проведать своих внуков.Один из них сидит и читает книжку про авиацию. -Кем ты хочешь стать,когда станешь взрослым? -Летчиком,дедушка! -Ну а ты кем хочешь стать?-спросил дедушка у другого внука.мальчик отрвал взгляд от последнего номера «Плейбоя» и сказал: «Взрослым,дедушка,просто взрослым» ------------------------------------------------------------------------------------------- Хорошо известно,что испанец-человек,испанка-грипп, американец-чел,американка-игра на бильярде, индеец-чел,индейка-птица, кореец-чел,корейка-еда, болгарин-чел,болгарка-инструмент, поляк-чел,полька-танец. Есть только одно исключение:москвичка- человек,а москвич-"ведро с гайками".

[Grief]

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски... Так вот: -Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). -Капля кокаина раскрывает творческий потенциал лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев**бенности. -Капля героина повышает самооценку у лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. -Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. -Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. -Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.Часов на восемь. -Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. -Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Resc]

Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью. Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться? На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа". Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!

[dipspb]

стырил с http://www.hews.ru/?q=node/102

А на днях у себя в Раменском захожу
в магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"!

[dipspb]

Вчера ходили в кино на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!! Сижу на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Нету, отвали - Слышь, мож у тя газетка найдёцца? - Да за**ал ты, нету ни**я! Фигак! между кабинками просовывается полтинек: - По чирику не разменяшь? Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно... Они - девки хоть куда, а мы парни - хоть кого. "Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно."

[Grief]

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

[Jul]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, офигел совсем?! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!

[Jul]

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры...