Сообщений в теме: 2879

[Zloi BoY]

в маршрутке: девушки, держите коленки вместе. так и ван не холодно и водителю не жарко

[Romanыч]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

[IlyaSt]

Со слов знакомого... На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так: - Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому? Парень минут пять ехать не мог...

[EShik]

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка! Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама...

[EShik]

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

[Grey]

[DidlDu]

Профессор математики возвращается домой поздно.. Вдруг видит.. в подьезде его студент е**т его дочку пристроившись сзади.. Он - Ну, я понимаю.. дело молодое.. негде... но почему СЗАДИ? - Понимаете, профессор.. так на 1 см глубже получается.. - Мнда.. Возвращается профессор домой.. сразу за калькулятор.. бумаги.. через полчаса влетает в гостиную... Дорогая.. это ужасно! За все эти годы я недо**ал тебя на сотни метров... а в целом по стране - КИЛОМЕТРЫ НЕДО**А!!!

[ORREL]

Первая брачная ночь... М: Певый нах! Ж: Баян!

[ORREL]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

[Grief]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

[Romanыч]

Молодой человек поступает в консеpватоpию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Пpоходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говоpят: - Это совсем пpосто. Мы нажмем на фоpтепиано клавишу, а вы угадаете. Он отвоpачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из пpеподавателей: - Ты нажал!

[Samol]

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес»

[EShik]

Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!"..... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!".... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!".... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

[EShik]

Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки: - Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!! - Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покорябаете!

[EShik]

Почему эстонцы такие тормознутые по жизни? Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить НЕКУДА! пс: правда чтоль??-про время

[Tanita]

Гена и чебурашка в застойные времена грабят "Березку". Гена перекусил замок, взял пачку сигарет, закурил.... Чебурашка бегает собирает вещи: -Гена, а магнитофон японский брать? -Бери -А Коньяк? -Бери! -А сапоги керзовые? -Бери. - А они с мусором. - Вытряхни... - Не могу, он меня за уши держит!

[Cage]

- мама, купи котенка! - нет - мам, ну купи котенка! - нет - ну мам, ну купи котенка! - блин, задолбал! Я ж сказала нет! Иди кому-нить другому продай...

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: - Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!! Гаишник, меланхолично: - Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита... ---------------------------------------------------------------------------

[Romanыч]

Я слива лиловая, спелая, садовая — Я абрикос, на юге рос — А я томат. Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: -Фруктов нету ни х№%, Пейте сок «Моя семья». -Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья». Вбегает снова: -А я фея без х№%, Пейте сок «Моя семья». -Девочка, не без х№%, а просто — фейхуя. Вбегает ещё раз: -А я просто без х№%, Пейте сок «Моя семья». -Девочка, иди ты на х№%!

[Zloi BoY]

снимают рекламу -я яблочко! -я вишенка! -виноград! -а я м%дак! режисёр: сколько раз тебе повторять?! ты должен сказать "Я томат!!!". ещё раз -я яблочко! -я вишенка! -виноград! -а я м%дак! режисёр: твою мать! ты должен сказать "Я томат!!!". ещё раз -я яблочко! -я вишенка! -а я томат! режисёр: нет! ты м%дак! перед тобой виноград...