Сообщений в теме: 2879

[Jul]

КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Растет ли туалетная бумага из подставки? (обсуждение) 2. Возможно ли поднять сидение туалета перед отливом? Насколько высока вероятность попадания всей жидкости в унитаз? (практические упражнения) 3. Основные различия между мусорной корзиной и ковром (слайды и наглядные материалы) 4. Научись находить вещи! Ищи, в нужных местах вместо того, чтобы орать на весь дом и переворачивать все вверх дном. (открытая дискуссия) 5. Летают ли грязные тарелки в раковину? (учебный фильм) 6. Приобретение цветов женщине не подвергает ваше здоровье опасности (картинки и звуковые записи) 7. Настоящие мужчины не боятся спросить дорогу (рассказы из жизни) 8. Генетическая возможность молчать, когда жена за рулем (симулятор вождения) 9. Разницы между мамой и женой (ролевая игра) 10. Как выжить поход по магазинам (дыхательные упражнения, медитация и техники по расслаблению) 11. Как запомнить дни рождения, годовщины и прочие важные даты? Как позвонить домой, если задерживаешься? (шоковая терапия, возможна лоботомия)

[EShik]

Будни автомеханика Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: - Наверное, болит у него чего-то. Злой Костя: - Да что у него там может болеть, у него же все новое!..

[EShik]

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

[EShik]

Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

[DesTRucToRша]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: мля.

[s77]

Около небоскреба стоит мужчина и курит К нему подходит человек - Простите я корреспондент, провожу опрос ,могли бы вы ответить на пару вопросов? - Да , конечно, я никуда не спешу.... - Скажите, сколько лет вы курите? - Я курю с 16-ти лет, сейчас мне 43... - А как много вы курите? - Нуу.. около пачки в день.. - А какие сигареты?? - Мальборо Корреспондент достал калькулятор, что-то посчитал ,побурчал поворачивается к курящему: - Вы знаете ,что если бы вы не курили, вы сэкономили бы столько денег, что смогли бы купить небоскреб!!! - Простите, а вы курите? - Нет!! - Ну так у вас наверное небоскреб есть?? - Нет.. - Ну так вот, а я курю и небоскреб это мой!

[EShik]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?

[Romanыч]

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…

[Romanыч]

Одна блондинка расказывает другой: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же.

[Tanita]

Девушка с утра у зеркала с похмелья: - Свет мой зеркальце, - ЗАТКНИСЬ! Я причесаться подошла! _____________________________________ Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, с корнем выдрали язык, наступили на кадык, пообкусывали пальцы, раздавили ему яйцы, ножичком глаза проткнули, штопор в уши завернули, попу кипятком облили, по кишкам кувалдой били, ноги поломали дверью.... Тяжело с утра.... с похмелья! ______________________________________ Всех с наступающим!

[CrazyDen]

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

[EShik]

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: — Эх, х-шо… Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо: — Прывт… Второе Чудо: — Прывт… Первое Чудо: — Снвым годм? Второе Чудо: — И тя… Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я! Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

[EShik]

[Atlant]

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза. Если мужчина не знает что сказать женщине, значит он или дурак или трезвый.

[EShik]

По мотивам рекламы МТС! Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!! Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!! А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

[Zloi BoY]

EShik
упал пацтол...

[EShik]

Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?

[EShik]

В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...

[EShik]

По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.