Сообщений в теме: 2879

[EShik]

Когда-то это уже было, но вот наткнулся...и вновь решил поделиться с Вами --------------------------------------------------------------------------- Всякое авто должно трогаться по-разному: Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ... Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки. Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..." Источник: rokf.ru

[Mike]

Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

[sled35]

Сотворил Господь автомобиль. И посмотрел он на творение рук своих и сказал, что это хорошо. И подошли к автомобилю люди, и включили эти люди фары и автомагнитолу, и стали они пешеходами и ГАИшниками. И подошли к автомобилю другие люди, и нажали они педали сцепления и газа, и стали они автомобилистами. И еще подошли к автомобилю люди, и нажали они на педаль тормоза, и стали эти люди эстонцами и финнами...

[Romanыч]

Уважаемые автолюбители! Будьте осторожны! С наступлением зимы на улицах города появились автомобили-стринги! Они нагло врезаются в задницу!

[DesTRucToRша]

- Зачем придумали белый шоколад? - Чтобы нигерские дети тоже могли испачкаться!

[Борис]

Неправда про эстонцев; Эстонские дети очень любят стоять в зоопарке и наблюдать, как на ветках резвятся ленивцы.

[EShik]

Приходит мальчик 4-ёх лет,домой из садика,и говорит : -Папа я научился стишку,хочешь расскажу?Только надо хлопать в ладошки. -Хорошо сынок,я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладошки,а мальчик залезает на стул и начинает читать: -Заипали комары,заипали мошки, и какой-то пида..ас хлопает в ладошки... )

[Serge.Fr]

C французкого форума AUDI-Passion История о пожилой паре, в браке уже 45 лет. Мирно проживают на жарком юге Франции Однажды отец звонит своему сыну, живущему в Марселе. - Привет сынок. Ты знаешь, не хочу отнимать у тебя дорогого времени, но я больше не могу выдержать нашей совместной жизни с твоей матерью и мы решили развестись... - Ты чего такого придумал отец?!! - Просто из нашего брака ничего путного не вышло, мы только маринуем друг-друга... И вообще, я больше не хочу разговаривать на эту тему... И вешает трубку. Его сын тут же набирает сестру, которая живет в Париже и сообщает ей "веселенькое" известие. Та в панике звонит отцу и воет в трубу: - Отец!!!! Вы там с матерью совсем с ума посходили, что ли?!! Короче, сидите и ждите нас с братом и ничего не предпринимайте до нашего приезда. Мы будем завтра утром! Отец кладет трубку и говорит жене: - Вот видишь, дорогая, я же говорил тебе, что они будут у нас завтра на Пасху, и, при том, сами оплатят свою дорогу!...

[Serge.Fr]

От туда же: Набрался один пьянчуга в бистро по самое негорюй. Решил, что ему пора бы домой бы... Пытается встать, но без сил валится на пол. Ноги не держат. Тогда он решает ползти к выходу. - Немного, ик!.. свежего воздуха мне явно не помешает... Ик!... Дополз до улицы, уцепился за капот стоявшей рядом машины, поднялся, но тут же валится на земь. - О, ик!.. Хреново!... Ик!.. Придется так, ползком, до дома... Ик!.. Ой-ё.... Хорошо, что не далеко... Дополз до дома, влез в лифт, поднялся на этаж, уцепился за дверную ручку, поднялся на ноги, открыл дверь. Стараясь все проделать тихо, чтоб не будить жену, побрел по коридору но тут же свалился на пол. Дополз еле-еле до койки, забрался под одеяло и уснул... Утром его будит жена: - Собака! Опять в чера в бистро до свинячего визга нажрался?!! - Э... как это ты узнала?... - Только что приходил бармен. Вернул твою инвалидную коляску!..

[Serge.Fr]

Источник - тот же: Решила жена одного алкаша покончить с его дурным пристрастием. Выставила ультиматум: - Если еще раз нажрешься - твои чемоданы будут стоять у порога! Поди лучше, пособерай улиток. Завтра к обеду я их приготовлю. Делать нечего - пошел. Набрал улиток, возвращается домой около пяти вечера. Проходя мимо бистро встретил друзей. "Давай бахнем, давай бахнем"... Короче, нажрался. Ситуация: 2 часа ночи. Пьяный в дюпель. Подошел к двери в квартиру. Достал ключи, попытался открыть дверь. Уронил корзинку с улитками, просыпав все на пол. От шума проснулась жена, отрывает дверь: - Ах ты...!!! И в это-то время ты возвращаешься домой, после нашего последнего разговора?!!! - А чё?... Не виноват я... (обращаясь к улиткам на полу) Давайте, малыши, заходите - мы прибыли на место...

[Serge.Fr]

Я думаю, все знают старый анекдот про нового молодого попа, который перед службой принял графин водки (по настоянию архиепископа "остограмиться"), ну, и потом размахивал над головой кодилом, заправил рясу в трусы и пр... Французкий вариант: Ситуация аналогична - перед службой был принят графин водки. Список, составленный архиепископом, того, что было сделано не так: " 1. Не нужно насаживать кругляшку лемона на край Грааля Божьего... 2. Не опирайтесь о статую Матери Божьей, а в особенности, воздержитесь от откровенных с ней обьятий! 3. Заповедей всего 10, а не 12... 4. Апостолов было 12, а не 7. И никто из них небыл карликом!.. 5. Мы не говорим о Господе Нашем Иисусе Христе и о его апостолах как " J.C. и Ко. "... 6. Мы не говорим о Иуде, что он "сукин сын!"... 7. Вы не должны говорить о Папе Римском, называя его "Спонсором". 8. Бен Ладен не виновен в смерти Иисуса. 9. Святая вода сделана для того, чтобы благословлять, а не для освежения Вашего затылка... 10. Не служите службы, сидючи на ступенях алтаря, а тем более, поставив ногу на Библию. 11. Просфоры (хлебцы "Тело Господня") - для причастия. Это не бисквиты к апперитиву и церковному вину! 12. Грешники пойдут В АД, а не В ЗАД ! 13. Инициатива призывать прихожан танцевать была хороша, но не стоило устраивать "гусеницу" по всей церкви. 14. ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!: Тип, стоящий у алтаря, которого Вы назвали "педик" и "трансвестит в юбке" - это был я. Я надеюсь, что все эти недочеты будут исправлены в следующее воскресенье. С уважением, Архиепископ ЗЫ: Иисус небыл расстрелян... "

[Serge.Fr]

- Ну, значит, таки развелся? - Угу... Да стерва она была... Каждый раз, когда я принимал ванну, она влазила сзади и топила все мои кораблики...

[Serge.Fr]

Вваливается детина 2х2 в банк и говорит даме за стойкой: - Я хочу, на... , отрыть еб*ный счет в этом еб*ном банке!.. - Простите?!.. - Ты чё, на.., в уши долбишься, на..? Я хочу отрыть еб*ный счет в этом еб*ном банке!.. - Хотя бы оставайтесь корректным, мосью!.. - Да ты чё, на...!!! Ты по харе хошь схлопотать, на...?!! - Я вызову директора! - Давай, на..., зови своего еб*ного директора, на...!!! Дама вызывает директора, тот появляется и спрашивает: - В чем проблема? - Да я чё, знаю, на..? Я просто хочу отрыть еб*ный счет в этом еб*ном банке, потому, что выйграл еб*ный джекпот в еб*ном лото!.. - И эта еб*ная с*ка тебе тут мозги еще парила?!!

[Serge.Fr]

Когда я был юношей, я ненавидел ходить на свадьбы. Потому, что, каждый раз все мои тети и дяди, проходя мимо меня трепали мне щеки и говорили: - Ну что, шалунишка, ты - следующий!... Они перестали так поступать со мной, когда я стал делать тоже самое с ними на похоронах...

[EShik]

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал... ©

[ZverA4]

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

[Chel.]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[Diesel]

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю.
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗ...БЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

:mrgreen: :mrgreen:

[CrazyDen]

Хиросима 45, Чернобыль 86, Виндоуз 95.