Сообщений в теме: 2879

[Jul]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! ------------ В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. --------------- Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке. -------------- - Доктоp, пpо меня говоpят, что я pазвязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и pобкой... - Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу... ------------- Идет красная шапочка (КШ) по лесу, типа к бабушке. Вдруг ей на встречу семеро волков (СВ), накинулись они на нее и износиловали, а потом спрашивают: "Красная шапка! Что скажешь бабке?" (КШ): "Ну, напали на меня четырнадцать волков и все изнасиловали" (СВ): "Постой, нас же всего семеро!?!" (КШ): "А что вы больше не будете!?!" --------------- Стyдент Иванов (СИ) отпрашивается с занятий y молодая преподавательницы (МП). (СИ): Можно я сегодня yйдy пораньше с практикyма? (МП): А что слyчилсь? (СИ): Понимаете, y парня день рождения... (МП): Иванов, y вас есть парень? ------------ Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!? Потому что пахнет, как в крутой тачке!!! ----------------- Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.

[EShik]

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

[SeY]

МВД сообщает: Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.

[SeY]

Только в Роccии в техпаcпоpте автотpанcпоpтного cpедcтва оcобой пометкой может быть cледyющая надпиcь: "В РОЗЫСКЕ ИHТЕРПОЛА"

[Jul]

- От чего у людей бывает похмелье? - Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. ------------- Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[Atlant]

Помните, в одном мультике про Масяню они с Хрюнделем читали газету объявлений и веселились над тем, какие профессии встречаются? А именно: - Обогатитель отходов - Коксоразгрузчик - Демонстратор пластических поз - Аппаратчик-краскотер - Регулировщик хвостового хозяйства - Сборщик натуральных объектов - Размольщик карандашной массы - Оператор зародышево-отделительной машины - Увлажняльщик махорочного сырья - Мармеладчик-пастильщик - Халвамес - Обкатчик клюквы Так вот. Просмотрев базу профессий 1с, мы таки обнаружили что все они существуют. Но еще больше оказалось симпатичных профессий, не вошедших в мульт. Некоторые из них мы решили обнародовать. Итак: - Клавиатурщик! (Вот они как называются компьютерщики правильно-то!) - Цепевязальщик - Чистильщик коконного сдира - Шуровщик топлива (необходимейшая профессия в холодную зиму) - Главный крупчатник (и чего он делает-то?) - Главный судья по испытанию племенных лошадей - Калькулятор (компьютера не оказалось) - Капитан-директор (предлагаем внести также сержант-менеджер и лейтенант-секретарь) - Варщик тряпья (круть) - Аппаратчик плюсования - Бондарь-укупорщик - Веяльщик чая - Испытатель резиновых изделий (комментировать не буду) - Комплектовщик костей - Подборщик камней (разбрасыватель куда-то делся) - Зарядчик огнетушителей - Завивальщик спиралей - Вивщик колец - Выгребальщик пуха и отходов - Гасильщик извести - Вырезальщик фестонов - Грохотчик-шуровщик (вот оно оказывается как, шум тоже оплачивается) - Дверовой (были же домовые, банные) - Люковой (аналогично) - Долбежник (чумовая профессия. Ранняя пенсия обеспечена, а то износ от долбежки большой) - Развязывальщик (кто-то вяжет, а кто-то и наоборот) - Разводчик (распусчик) холяв (и такое есть) - Разварщик силикатной глыбы - Пропитчик карандашных дощечек - Присучальщик основ (я тоже себе хочу такую в трудовую!) - Привязывальщик (Ага, вот она пара-то развязывальщику) - Раздатчик нефтепродуктов - Раздирщик пакетов (почему нет порвальщика грелок?!) - Развивальщик-загладчик пеномассы - Разрисовщик обоев (мы в детстве ими очень усердно работали) - Раскройщик бересты - Сливщик-разливщик (это вроде вейся-развейся?) - Сновальщик (вот пусть только теперь будут орать "что вы тут снуете?". Тяжкий труд это!) - Сортировщик куска на печах сопротивления (Песня!) - Стволовой (подземный) (то есть корневой наверно) - Сушильщик дощечек (очень востребованная профессия) - Съемщик резиновых изделий (помните, там испытатель был? так вот, после испытаний снимать видимо тяжело самому, для этого специальный человек должен быть. От оно как!!) Вот такую подборочку мы сделали, много пропустив. А начиналось так безобидно с авербанщика. Кто не верит, пусть проверит! (с)перто

[LEXA_Audi]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

[Resc]

- Вы меня вилкой укололи! - Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке... *** Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х@ю стоять буду", а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на х@ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х@й разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на х@й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на х@я рисования? - Вот и я говорю им, "а на х@я учитель рисования?" *** Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал. *** - Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе". *** - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. *** А я вот понял кто родители у Чебурашки. Уши большие? Как у Слона! А сам маленький. Как Моська. Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость.

[EShik]

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

[Romanыч]

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы бъет осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бли-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. - С Вас 500 долларов, сэр.

[Romanыч]

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

[Resc]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- - Ты хлеб купил? - Ну, как тебе сказать... - Говори, как есть! - Никак, это надо пить! ---------------------------------------------------------------------------

[Resc]

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! - Ну, ...если в темноте и после литра водки...! - Я имел в виду - изобразить! Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды. Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью: "Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

[Baston]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

[Jul]

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

[Jul]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."

[Resc]

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными. *** Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут

[Romanыч]

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....