Сообщений в теме: 2879

[Romanыч]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

[Zloi BoY]

Ежик по лесу бежит и гогочет, Ежику травка письку щекочет, Кончилась травка - гравий пошел, Ежик домой без письки пришел.

[Romanыч]

- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

[Romanыч]

Вчера получил по инету рекламу, которая начинается жизнерадостным призывом: Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

[Resc]

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. *** Дедушка внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

[Romanыч]

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бл@... всё равно лучше чем работать!"

[Jul]

Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.

[EShik]

Новосела, только что въехавшего в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: "У вас есть мыши?" "Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат".

[EShik]

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа тренер сборной России по футболу!

[Resc]

- Дедушка, а сколько яблок в пачке сока "Добрый"? - А сам-то как думаешь? - Я думаю, нет их там нех#я...

[Resc]

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно"). На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200! *** Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! *** Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. *** Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи@дец.

[Resc]

Журналист: - Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: - А еще они написали на одной из дверей какую то гадость! Все естественно заинтересовались. - А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? - Конечно покажем! А написано по русски! Тут все посмотрели на меня. Я удивился: - У вас же есть знающие русский! "Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают! Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД". *** Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно! *** Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в емайле прайсы, спамы, заявки и прочая туфта. Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза.. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про п*рнуху. А когда доперло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил.

[EShik]

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Но- ги принадлежат Дзержинскому и Крупской...

[Jul]

- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

[Resc]

Jul - лучшее чувство юмора!!! Все-таки женщины более трудолюбивы. Они - последнее, что создал Бог, и они же - обладатели древнейшей профессии. Мужик приходит к хирургу: - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах! Нах!! К терапевту!!! Встретились 3 крысы. 1-я говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: - Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

[EShik]

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

[Resc]

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: - Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит: - Ну, положим, я... На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору: - Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.. Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х@Й"... Он берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора: - Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?! На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: - А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

[nbn]

Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

[nbn]

Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

[Jul]

Великая Китайская Стена - это самый древний в мире firewall. В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.... Покупатель протягивает гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Продавец наклоняется: - Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...