Сообщений в теме: 2879

[Atlant]

Взмахнула Василиса Прекрасная правой рукой - появилось озеро, взмахнула левой поплыли лебеди по озеру, махнула еще 200 грамм и начались галлюцинации посложнее.

[Jul]

Дорогой мой муж! Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею ввиду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша.

[CrazyDen]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[sss1]

Об ьявление Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счет

[Romanыч]

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу: - Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

[Jul]

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.... - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились игральные автоматы.

[Serge.Fr]

в Третьяковке беседуют два искусствоведа: -необычный подбор красок , не правда ли ? коллега! -я полностью с вами согласен! экспрессия, энергия... ближе к позднему периоду творчества автора - скорее к середине - взгляните на четкость мазка, эту прелестную небрежность, за которой глубина обуреваемых художником чувств... -а вот рамочка - полный пиз@ец - да.. по@бень , а не рамочка

[Jul]

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться". Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки... Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

[Romanыч]

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. "Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: - Сосать!!!

[Atlant]

получил сегодня по почте : Добрый день! Я - албанский вирус. К сожалению из за слабого материально-технического и информационного обеспечения в нашей стране я не могу сделать вашему компьютеру гадость самолично. Пожалуйста, удалите вручную важные файлы с вашего дискового накопителя и отправьте меня всем своим знакомым.

[Jul]

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись". Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

[Romanыч]

Транспортный самолет разбился на кладбище. В течении первых часов после трагедии сотрудниками МЧС обнаружено более десяти тысяч трупов.

[Jul]

Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

[sled35]

Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает - кто это? Дети: - Баба Яга. Вовочка молчит. Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь? Вовочка: - Я то знаю. Училка: - Так кто это? Баба Яга? Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.

[CrazyDen]

Ярлык "Свернуть все окна" на рабочем столе.

[stas]

Абсолютно тупой анекдот, рассказанный недавно Трахтенбергу, но почему-то после целого дня в пробках он меня развеселил: Приходит мужик в магазин. мужик: "У вас апельсины есть?" продавщица: "Есть", дает ему апельсины. мужик берет апельсины, бросает на пол, начинает топтать ногами. продавщица: "Мужчина, вы что, мотоциклист?" мужик: "А как вы догадались?" продавщица: "Да я видела, как вы на мотоцикле к магазину подъехали" Трахтенберг этот анекдот не знал и обосрал того, кто ему его рассказал.

[Jul]

Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту: О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует. А: Хоpошо Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето? О: ...... наушники...

[EShik]

Дело было в минувшее воскресенье . Догнавший-таки меня гаишник (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радио не слышно) нравоучительно произнес: "Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".

[SeY]

Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу: - Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека. Занавес. "9 рота" отдыхает.