Сообщений в теме: 2879

[CrazyDen]

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника... то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник. Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[MadOX]

Жизненное наблюдение: Чем больше в городе "японок", тем быстрее движется правый ряд. А самые бешенные несутся по обочине!

[MadOX]

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго. c liveinternet.ru/users/greh Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу. c liveinternet.ru/users/greh - Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал. - Что? Hомера былы грязнае? - Hет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

[Aquila]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[Romanыч]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

[EShik]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- Купил новую мясорубку... Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"... --------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а чего вы вся в белом? - Сдаюсь! ---------------------------------------------------------------------------

[EShik]

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

[SeY]

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха! Иначе пиZдец, Леха" Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".

[Resc]

Sey, такое и сейчас по телеку показывают, например на финали ЧЕ-2006 по футболу среди юношеских команд! Камера показывает нашего капитана, который орет:"Иди сюда, бля..ь!" Комментатор: "Вот слышите, капитан говорит игроку - Иди сюда... дааа!"

[EShik]

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот - машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же - я на её крыше и стою!

[nbn]

Москва. Кольцевая дорoга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

[EShik]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[ORREL]

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[az333az]

У Пети спрашивают - Вот скажи , Петя , ты бы переспал один раз с Машей или два раза с Костей ? Петя подумал и отвечает - Не , ну Маша это Маша , но два раза - это два раза!

[zveris]

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне, при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле. Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они бесплатные!" Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой", какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

[zveris]

Законы Мэрфи на работе. (переводы) 1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной. 2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день. 3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно. 4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются. 5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники. 6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха. 7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя. 8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на следующей! 9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу? 10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд. 11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.

[zveris]

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

[EShik]

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.