Сообщений в теме: 2879

[Resc]

- Папа, папа, расскажи мне сказку! Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку. - Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!! - Превед! Медвед!! - У тебя есть зонтег и шарег? - Есть, а что ты опять задумал, медвед? - Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчелы: - Превед! Медвед!! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им: - Превед!

[Resc]

Уважаемые посетители! Приятная новость: послезавтра в нашем кафе будет выступать Алсу. Приходите обязательно, вам будет на что посмотреть: недавно Алсу увеличила себе грудь на три размера, так что теперь у певицы второй размер груди!

[Resc]

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

[Resc]

Ассоциации. Сократ: выпей йаду! Герострат: аффтар жжет! Сизиф: ниасилил! Данте: ф топку! Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск! Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

[Resc]

В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel.

[Resc]

В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на х@й или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!

[Resc]

Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос. ={баян}= Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На жопу упаду! Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...

[EShik]

Анекдот, в котором мы живем. Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.

[nbn]

Приходит новый русский в один из западных банков и просит кредит на один год сто долларов. Ну кредитчики говорят,- пожалуйста три процента годовых, что в залог оставите. Новый русский говорит: -Возьмите мой новый мерседес. Проходит год, новый русский возвращает 103 доллара, забирает из залога свой автомобиль. Работники банка у него спрашивают: -Вы такой богатый, зачем вы брали всего 100 долларов, да и еще машину в залог оставляли. Новый русский говорит: -Да мне по делам в Россию на год надо было уехать, где я еще смогу так надежно и всего за 3 доллара в год машину оставить.

[UnderWorld]

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

[Romanыч]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

[Синоптик]

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

А знаете, я не удивлен, что немец повелся. Наши посольства за рубежом - это такааая обдираловка, причем для своих граждан тоже.

Тестю, который живет в Англии уже 15 лет, понадобилось получить российский паспорт, поскольку советский уже не действует, а загранпаспорт тоже просрочился. Так это дело там стоит несколько сотен фунтов (не помню сколько точно). ПРОСТО. НОВЫЙ. ПАСПОРТ. СТРАНЫ. КОТОРОЙ. ТЫ. ГРАЖДАНИН.

А иначе езжай в Россию, тут все дешевле.

Совершенно то же самое - с любой справкой. Например нужна нотариально заверенная доверенность на что-то в России или еще что-то: тут же с тебя снимают последние штаны.

Приходит на ум история с питерским датским консульством, когда коллеге было надо в Данию срочно, и из-за этого высвистали из дома консула. На удивление коллеги "Ну вы даете!" они ответили: "так ведь вы туда по делу едете, значит от этого есть польза нашей стране, а за этим мы тут и сидим". Это чистая и дословная правда.

[Jul]

МТС. Красные яйца. Мы красные не потому что нас жалят Осы, а потому что нас чешут миллионы. - Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее? - Хмм.. Ребрендинг!..

[EShik]

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого - пенис. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

[Jul]

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

[Gulya]

— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! — Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?… Де блютуз мля?! ******************* - Сын, ты куришь?! - Папа, я дочь!!! - Что, докурился??!! ******************* Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей... ******************** Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?

[EShik]

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

[Jul]

Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод: кто нам раскажет о половой системе крокодила?-и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:"Наташа, ну Вам ли не знать половую систему крокодила?!"